髪を切って感動した
ヘアドネーションを1年半前にしたんだよね。
当時の気持ちを書いて残してたんだけど
どこにも載せてなかった。
ヘアドネーションをした時に「noteやろう」って思ったんだよね。
いや〜温めまくった。
こんだけ時間経つと
温めたのか、冷ましたのか…。笑
当時書いた文書そのまま載せちゃいます。
なかなか乱文だけど（いつものこと）24歳の私の等身大の想いです。
2019.2.14
【ヘアドネーションしました！】
どこかにヘアドネーションをした今の気持ちを残しておきたいなーと。
言葉にならないから言葉に残しておこうと思う。
献血をしたいけれどできない。
骨髄バンクに登録したいけれどできない。
私は悪性リンパ腫を患ったから。
完治しても出来ないことは出来ない。
そんな私にも提供できるものがあった。
それが髪の毛。
たかが髪の毛、みんながやってること。
私には献血したり骨髄バンクへ登録して誰かの命を救うことはできない。
死にゆく友人を見守るしかできなかったし、戦友として一緒の時間を生きることしかできなかった。
私も何かを、生きるものをわたしたいのに。
私にはなんにもわたすことができないんだって思ってた。
どうすればいいのか。
有名になれば
発信力があれば
伝えられればいいのか。
私ができることはなんだろうって考えて
やってみて諦めての繰り返し。
やっと諦めずに何かをできた。
初めて私をわたせた。
それがヘアドネーションだった。
嬉しいなんて一色の感情じゃない。
嬉しい中に悲しいも苦しいも悔しいも辛いも楽しいも愛しいも
ごめんなさい、ありがとう、なんで？
そんな感情も
今までの思い出も全て入ってて
虹色とかじゃない。
色が混ざって綺麗な黒色みたいな
気持ちでいっぱいになった。
どう表せばいいのかわからない。
24年生きてきて
私の引き出しにない感情。
言葉にならなくて。
どう表現すればいいかわからない。
言葉だってまとまりやしない。
涙がこみ上げるくらい心が動いた。
これが感動なのかもしれない、
完治した時に少し似ている感覚。
ヘアドネーションをして私が感じたことは
映像を通しても
音楽にのせても
絵に描いてみても
声に出してみても
表情にあらわしても
表現できないなって思った。
伝えられないけれど
私は今すごく感動してる。
ヘアドネーションをしたことで
また１つ理解できたことがある。
それが
私の役割は私を生きること。
大好きな友人がなくなってから知った変わらない思いは
友達の分までなんて生きられない。
誰かの分の命なんて誰も生きられない。
私は私だから。
だからこそ私の心が動くことをやりたい。
感動しながら生きていたいし
苦しいも悲しいも嬉しいも楽しいも辛いも愛しいも
沢山感じて生きていたい。
エネルギッシュな人間じゃないし
「死にかけたから生きてる時間を無駄にしたくない。めいいっぱい楽しみたい！」
なんて思わない。
私も日々を繰り返していたい。
私は私のペースで
たくさん寝て食べて喋って笑っていたい。
繰り返すことが当たり前になっていたい。
歩くことのありがたさも
食べることのありがたさも
痛みがないありがたさも
生きてることのありがたさも
忘れて生きれるって尊いから
そうやって日々を繰り返していたい。
でもありがたいなって思い出していたい。
だから今たくさん悩んで不安でいっぱいだけれど
それでいいし
そうやっていたい。
そうやって成長していたい。
次のヘアドネーションする時には
私はどんな感情を味わうのか楽しみ。
また言葉にならないのか
それとも言葉になるのか
感じることが減るのか
楽しみだなあ。
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