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仕事が結婚か

半年前の私はせっかく手に入れた理想の仕事と職場を手放すのが怖かった
それと引き換えにかけがえのない大切な人を失うことを、わかっているようでわかっていなかった

手放そうとしたって彼はいつだって私を手放さないものだと奢ってた
そして仕事が満足いったら彼と一緒になりたいなんて思ってた

なんて最低なやつなんだ

彼の人生の大切なタイミングをわかってあげられなかった

そう後悔して春になり夏になり秋になった。7ヶ月目です。毎日変わらないしむしろ症状は悪化

じゃあもしあのとき別の返事をしていたら?
今頃彼のところにいるのだろうか。

それはそれで後悔したのだろうか。でも子どもさえ生まれれば全て良かったと思えたのではないだろうか

人生は過酷


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