休職することにしました。

おはようございます。

休職することにしました。

お盆休みの最終日、また思いっきりメンタルダウンして、夕方16時くらいから夜中の12時半ごろまで号泣していました。

連休の最終日はいつもメンタルが落ちるのですが、今回はそういうのとは違い、

でもなんかまたメンタル落ちてきそうだなと感じたので、
私なりの対処法として両耳イヤホンで周りの音が聞こえないくらいに音量を上げて心が落ち着く曲を聴きながら、好きなことをして気を紛らわしていたのですが、
目に溜まった大粒の涙が、ツーっと溢れ始めたら止まらず、鼻水もありえんほど出ました。

これはもうそろそろ危ない、
もういい。今の仕事からは離れよう。
今なら辞めても後悔はしない。
と自分の中でストップがかかり、
決意が固まるのも速かったので
(自分の強い直感を信じて決断をくだすタイプ)

次の日にとても信頼している上司にありのままを話して相談し、その日のうちにしばらく無期限でお休みをいただけることになりました。

人生2度目の休職。

前回は2年前の秋。
新卒で入った前の職場で働いていたとき。

半年間ずっと苦しくて、でも休み方がわからず、「強制的に休む」しか休む方法が見出せず、
最後の1ヶ月は毎日「死なない程度の事故に遭うか、病気にならないかな」と思いながら出勤していました。

でも、無事に職場に着いてしまう。
着いたら普通の顔をして、いつも通り働けてしまう。身体は年中風邪ひとつ引かない健康体。

「それなら、壊れるまで働こう」
半ばなげやりになりながら働きました。

普段は主に家で1人の時間に静かに心を回復させるタイプの人間ですが、この時は気持ちを紛らわすために仕事終わりに何か予定を入れたり、貴重な休みの日も人と会う予定をパンパンに詰め込んで、とにかく仕事のことを考えてしまう時間を極限まで減らそうと、いつもとは違う行動を取っていました。
そんなことをしていたら、心も身体も休まるはずがありません。

気持ちを誤魔化し、紛らわし、無理を続けた結果、ある日微熱が出て仕事を休んだのが最後。
家から出るのも怖くなり、動けなくなりました。

精神科を受診した結果、うつ病と診断を受け、

半年間休職し、そのまま退職しました。


うつ病と診断を受けたときは、
「そこまではいってないと思ってたけど、自分
うつ病になってたんだ。」という驚きと、

「これで、正真正銘、休めるんだ。ちゃんと休んでいいんだ。」と内心ほっとしたのを覚えています。

約1年のうつ療養後、温かく快く私のことを拾っていただいた職場で、ここまで約1年何とか続けてきました。
(人間関係で悩むことがあり、途中で何度かメンタルダウンして、何度も辞めようと思いましたがここで辞めたら後悔すると思い何とか踏ん張って過ごしてきました。)


ですが最近、
2年前にうつ病と診断を受けた直前の1ヶ月間に近いギリギリの精神状態になってきていたので、

今回は自分で賢い選択をしなければ。と、
まだ元気は少し残っているけど自ら休みを取ることを決めました。

「休む」という選択肢がある。ということを知っているのは、大きかったです。

「休む」という選択肢が、自分の味方でいてくれて心強かったです。

それでも、ギリギリの状態になるまで耐えてしまったのは、
「テキトウ」とか「手を抜く」とか「休む」ということが苦手な自分の性格ゆえなので、もうしょうがないと思っています。ここまで来ないと行動できない。

でも今回は、ちゃんと自分の心の健康を守る行動ができたので良かったと自分では思っています。

「また壊れる前に休みたい。けどまだ頑張れそうっちゃ頑張れそう。どうしたらいいかわからない。」とウジウジしながら話した私に、
「会えなくなるのは寂しいけど、それはもう離れよう。離れていいと思うよ。」と休むこと、退職することにまで背中を押してくれた上司、
そして、2度ともあまり相談せずに自分の直感で休職に踏み込んでしまった私を静かに見守って受け入れてくれた両親、家族に心から感謝しています。

でも、本当に休んでていいのかなという不安はずっとあるので、ずっと心や頭はソワソワはしています。

そんな休職4日目の朝です。