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わたしはどこかしらぶっ壊れてる気がする。わたしだけじゃなくて、みんな。

ワガママ言わないとかヒステリック起こさないとかしょうもない事で怒らないとかわざと相手を傷つける事を言わないとかそんなこともできないの。幸せな時間は長くは続かない。だったら最初から無かったことにしたい全部。全部壊したい。全部壊れればいいのに。なんでわたしはずっとこんな風なの。ずっとこうなの。幸せが近づいてくるのが怖い。苦しい。ずっと苦しい。死にたいってみんな思わないの？死ぬのがもっと簡単だったら、よかったのに。

苦しい。

心配してほしくて2時間LINEを放置しても相手には何のダメージもないのに。しょうもないことするなよ。自分が疲れるだけ。さみしいならさみしいって言えよ。声が聞きたいなら電話したいって言えよ。自分で拗らせて自分で爆発して最後は全部壊すのに。自業自得だよ。

苦しい。

依存してるのはわたしだけ。オレら2人して依存してるねって言ってくれたけど、彼はこんなにぐちゃぐちゃなはずないし。こんなにぐちゃぐちゃなのわたしだけ。わたしだけが拗らせてる。また困らせてしまう。もう壊していいかな。

苦しい。

自分のこと自分で傷つけちゃうって言ったらそんなこと絶対したらダメって言ってくれてうれしかった。このぐちゃぐちゃな感情を、まとまらない思考を、ぶつける場所が自分しかないの。自分で自分のこと傷つけて気持ちいいわけないじゃん。痛いだけ、痛くて苦しいだけ。しょうもないだけ。助けてほしいだけ。でもそれはワガママだから言わない。

ずっと一緒にいてほしいのに全部壊したいのおかしいかな。わたしがおかしいのかな。もうわかんないなぁ。全部わかんなくなっちゃったなぁ。苦しい、苦しい、ずっと苦しい。

いつ、全部終わるのかな。