みかん

映画の感想や、日々思ったことをつらつら書いています。 誰も興味のない日常がコンテンツに…

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映画の感想や、日々思ったことをつらつら書いています。 誰も興味のない日常がコンテンツになれば希望が湧くと思いnoteを綴ります。

自分を大切にして独身でも彼氏がいなくても強く生きれる気がしたのに涙が出る夜

自己肯定感とか自立とか自己責任とか色んな言葉が世の中には溢れていて、苦しくなってきても孤独でも寂しくても悲しくても痛いから人間はそう簡単には死ねない。 だから生きるしかなくてどうにか生きている。 仕事をこなし自分のために料理を作って、部屋もきれいにして、たまに疲れて化粧を落とさずに寝てしまう。他人と価値観が違う時もそれなりに誠実に向き合っている。今の幸せだと思うことを数えてたるを知ると思わなければならないとも思う。 か 孤独が来るのは誰かといた後に1人になった時だ。 あぁ

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    • 大豆田とわこと三人の元夫

      久々にテンポよく日本のドラマを見れた気がする。テンポ感がよくて見やすかった。家にテレビを設置してないのでなかなかドラマを見るタイミングがないというのもあるが、、 ファッションもインテリアも会社もお店も現実にありそうで少しレベルの高いセンスが見応えをさらに高められた。 心が軽くなる映画やドラマって登場人物みんな愛すべき存在になって終わる。 考えさせられるものやこの終わり方って、、こちらに答えを考えさせる作品ももちろんあぬりだけど、今は生きづらい世の中だからドラマの世界だけ

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      • 竜とそばかすの姫

        この映画は話の展開にはさほど期待しておらず ドーパミンを感じる映画として見に行った。 というのも映画には映画館で見るべき映画がどうしてもあると思うのがひとつ。 映画館で見るという体験は今強制的にネットから解放される時間でもあるというのがひとつ。 音や映像を体感することで日常生活から解放されるという目的がひとつである。 なので物語が面白いということは特に求めていない部類の映画のテンションであった。 実際に映画の内容は終わった後あまり覚えていない。でも思ったよりSNS批判ではな

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        • 根暗がマッチングアプリで男性に手当たり次第会うとどうなるのか？

          アラサーでコロナ禍は本当に本当に自然な出会いがない。もはや頼るしかないマッチングアプリ！ 私は昔もやっていたのだが、マッチングアプリで上手くいったことはない。好きになれそうな人に出会ったことはあるが、全員私とは目的が違いなんだか傷つく結果が多かった。もはややりたくなんてないのだがやるしかないという気持ちでやっている。こんなからだにムチを打ちながらやっているのだからアウトプットしてやろう！そんな気持ちで書き殴っている。 再開してから５人目とのデートを終えた今日。私は何を得てい

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        自分を大切にして独身でも彼氏がいなくても強く生きれる気がしたのに涙が出る夜

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          運命の人を掴み取るには徹底的な自己理解が必要なのかもしれない

          運命の人に出会いたいと誰もが思う。 私も思っている！ 運命とはそもそもなんだ？ Google先生お願いします！！ はいはぁいこれやで！！ 人の意思をこえて幸・不幸を与える力、元から定められている巡り合わせ どやっっ！！ え？不幸を与える力？、、まぁ置いておいて。 この元から定められている巡り合わせ！これこそ運命、、要するに自分に適した人との巡り合わせのことだ。 ということは今の自分に合った人、そして自分を変え続ける限り運命の人も変わっていくのだ。運命は変えられる

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          運命の人を掴み取るには徹底的な自己理解が必要なのかもしれない

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          結婚ができないのは結婚してくれなさそうな人を自ら選んでいるのかもしれない

          結婚がしたい！！ これは本当にしたい！！ もぅ私の人生の中で絶対である。 なぜそんなに結婚がしたいのか？ ポイントは３点ある。 １、夜ご飯を誰かと美味しく食べたい 夜に連れて人は孤独感を感じやすくなる。 そんな時なんの理由もなしに一緒に食べれる時は一緒にご飯を食べれる相手がいることは大切だ。 ２、健康を害した時や老化からくるメンタル面を支え合う存在がほしい 一人暮らしで高熱が出て耐え忍ぶ孤独ったりゃ本当に辛いし苦しい。何か少しでも買ってきてくれたり、心配して生存確認して

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          失恋から立ち直りかけているアラサーは20時ごろからまた苦しみだす

          失恋をして最初の1週間は胸が痛くて苦しくて、目が腫れるほど泣いた。生きてる意味がないと痛いほど何か突き刺さってる気分。 次の1週間は急に元気になるが急に現実が押し寄せてまた苦しくなる。朝起きるとあぁ、そうだこれが現実だ、、彼はもう居ないと絶望的に起きる。 そして3週間目にさしかかると涙はコントロール出来る様になる！夕方くらいまで平気になる！あぁ私1人でも生きていけるのか？そんな気になるが1人でご飯を食べていると、石を置かれたかのようにずーんと心が重くなる。そして息がしづらくな

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          ソウルフル・ワールドをみて悲しみが起きている今を見つめ直した

          今私はすごく孤独と悲しみの中を泳いでいる。 早く抜け出したくてだけど抜け出せなくて、人生にはなぜこんなに悲しみの方が多いのだろう？って考えても無駄なことを考えてしまう。 今は映画を見ても正直話半分しか入ってこない。 だけど何かしてないと気が狂いそうになるから見ているどうしようもない状態だ。 そしてなんとなくディズニー映画のソウルフル・ワールドを見た。 この映画に関しての感想はそんなに書くことが今はないのだけれども、今の自分がなぜこんなに悲しみに支配されているのか考えるきっ

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          ソウルフル・ワールドをみて悲しみが起きている今を見つめ直した

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          食べて、祈って、恋をして

          自粛期間中に映画を見たら感想を書こう。 誰のためでもない今の自分がどう思うか 未来の自分に届けるために。 食べて、祈って、恋をして ジュリアロバーツ主演の12年前の映画だ。 まずFilmarksの評価は ボロクソなのが面白いなと思う。 「こんな映画が刺さる女いやだ」 「何が言いたいかわからない」 「中身のない女」 なんてことが書かれてある。 何でこんなにボロクソなのかは置いておいて、 映画自体はそんなに古さを感じず見られる。 だけど何か足りない。 あ！スマホだ。こ

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          ワクチン打つのが怖いって人は根底に生きる気力があるんじゃないかと思った話

          私はワクチンについて興味がない。 しばらく会えていない高齢の家族に会うためには 打ちたいと思うけれど、副作用とか未来の体への影響に本当に興味がない。と言うより湧かないのだ、、 会社で打つ機会を設けてくれそうだから、普通の人間並みに打つとかどうとかをこなせそうだ！よかったぁ〜。 自分がなぜこんなに興味がないのか？ということに興味が出てきて考えてみた。 未来の自分がどうなるかとか、これからの人生に希望がないのだ。 毎日今を生きることに必死で、打って抗体ができることで未来は明る

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          ありがとう全てのエヴァンゲリオン

          シンエヴァンゲリオンを見た。 映画についてはたくさんの感想や考察があるから置いておこう。 後にプロフェッショナルを見た。 映画を観た後に見ることをお勧めする。 本来は宣伝なんだろうけど本当にすごい宣伝効果だ！また観たくなるじゃないか！ 人類補完計画とは人類全肯定なのかもしれない。 私は番組を見る前とても苦しい気持ちだった。物事がうまく行かず、起こってほしくないことがおこり絶望していた。 そんな中すがるように夜中に録画を見た。 こんな情熱よくわからないけどすごいなと思って

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          執着しているものを手放したら欲しいものが入るスペースができるのかも

          いつも本当に欲しいものがあると すごく遠くある気がして走って捕まえて 抱え込まないと逃げてしまう気がする。 いつも自分が心から納得できるくらい 説得の上で自分のものだと感じないと 安心できなくて怖くてしょうがない。 こぼれ落ちたらどうしよう。 これがないと私は壊れてしまうし 生きている意味がなくなってしまう。 それくらい怖くて握りしめて囲い込む。 そしてそんな私はすごく怖くて血相変えた顔しているんだろう。執着という名の失うことへの恐怖心。絶対を私のものなはずという必死さはた

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          コーヒーを自分のために美味しく入れてみる

          結婚とか出世とかお金とかたにんを介さないと成し遂げられないと手に入れらない物がたくさんある。 世の中はコントロール出来ることとできないことがあるんだから自分で変えられるものだけに集中しよう！そう思って過ごしているつもり。たくさん期待してたくさん傷ついてきた。だから期待しちゃいけないってことは身体が学んでいる。自分でも明日どんなテンションでモチベーションは高いのかは一晩寝てみないと分からないのに、他人に思い通りを求めるなんてもってのほか！ 分かっているのに分かってはいるのに

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          女子会に行きたくないけど誘われないのは話が別！とか言い出してみる

          とある出来事があった。 これは職場なのかどんな場なのかはうまく説明ができないが、一つのコミュティーがありその中で起こった出来事だ。 今度女子会するんだ！と隣の席で話している。誰がくるの？と男性が聞いている。〇〇ちゃんと〇〇ちゃんとぉ、、と話が進んでいる。みんなと仲が良いわけではないが、その中には私と仲の良い人も含まれている。そしてもちろん私の名前は無い。 まず大前提として、私は大人数の女子会は苦手だ。そして強がりでもなんでもなく、行きたいと思っていない。それは何故か？話が

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          女子会に行きたくないけど誘われないのは話が別！とか言い出してみる

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          思い通りいかない時は足すのではなく引くものを見直してみべきなのかも

          なんのために生きているのか？ とふと考えるときがある。こんなに毎日のように人が生まれて死んでいく中で特別な理由はないし、宇宙規模でいくと私の辛いこと悲しいことなんかアリのようだろう！それは悲しいことでも何でもなく事実なのだ。だけど人間誰にでも幸せになりたいという欲があるのではないか？幸せの定義は人それぞれだけれど、自分の納得のいく人生を生きたいはず。 そして考える。納得のいく人生とはなんなのだ？ 自分でも明日どんな感情になるのか分からないのに人に委ねるのは違うだろう。今

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          思い通りいかない時は足すのではなく引くものを見直してみべきなのかも

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          この人生はいつまでガチャガチャをひきつづけるのだろう？

          私はガチャガチャをしていいボールが出るのを待ち続ける人生を送っている。 昔は出てきたものを全部持っていた。多く持っていた方が人生は豊かになるんじゃないか？そう思いたくさん引いた。友達ガチャ、職場ガチャ、上司ガチャなどなど。だけど出てくるボールは丸いのもあって、いっぱい持っていたら両腕から溢れてしまってポロポロ溢れてしまう。溢れてしまったボールはもしかしたら持っていた方がよかったものかもしれない。大事に抱えてるボールは本当は必要ないものかもしれない、そう気づきはじめた。一旦全部

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          この人生はいつまでガチャガチャをひきつづけるのだろう？

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