1日1枚写真。（201130）

1日1枚写真。

本日はこちらです。

心理カウンセラー、精神科、相談窓口。

色々あるけど、行く勇気はない。ネットの口コミは信用できないし、友達や家族に紹介してもらうための相談もできない。それに病院に行って、人に頼って、否定されたら自分がもっと卑屈になるのが目に見えてる。

「病院や人に頼ったら癖になる」という自覚？というか危機感？みたいなのがある気がする。

でも何でこんなに恐れることが多いのだろう。

これまで生活の記憶が影響していることはわかるんだけど、どこの何が原因で影響してるのかは、はっきりしない。

だからいつも何に怯えてるかわからない。

わたしは意外と他人のご機嫌を取る人間なんだろうか。

他人が嫌な思いをするなら、自分が譲ればいいという考え方はずっと昔からあって。

でもそれは、ただみんなが楽しければいい。という思いがあるのも事実で。（そうだと自分は信じているのだけど）

変にプライドばっかり高くなっちゃったな。

いつも言う。

「いまさら変えられない」「今さらそんなことできない」

なぜこんなことばかり言ってしまうのだろう。

ただのプライドの問題なのか？

いいや、違う。本当は全部わかっている。

ただ自分の過去の行いを思いだしたくなくて、振り返るのが嫌なだけ。わたしは物事をうまく振り返ることができない。反省を次に活かせたことがないからだ。

あぁ、嘘。全部嘘。

自分の言葉はぜんぶ嘘に聞こえる。

もっと残酷で卑屈な人間なのに、なんかきれいそうな皮を被って、他人を騙して、

って言っても、他人を騙せている気になっているのは自分だけかもしれないか。

本当は誰でも私が卑怯な人間だということはきっとわかる。

なんなの、全部なくなればいいのに。

本当に天才だけが報われる世界なら、もう少し諦めついたかもしれないのに。でも、それはそれでムカついてるのかもしれないけど。

ああ、また他人のせいだ。

他人のせい。他人のせい。

他人のせいにした自分を卑怯だと思う他人のせい。

やめられない。これしか知らない。