私の大好きな、お母さんは、お母さんじゃなかった･･･

少し、子供の頃の私になって、過去の思い出を書きます。

名前は、私の名前ではなく、死んだ姉の名前です。

嫌だった事、その時の思いを書きます。

幼稚園な時、絵を習いたいって言ったら、ダメって言った。『山を赤く塗って！絵は、裕子が思ってるような物じゃない！』

幼稚園の給食、のろまで残してばかり。特に嫌いなぶどうパン。残したパンは、カバンに入れて持って帰る。

私、ちゃんとカバンに入れたのに、先生が思い込んで『裕子ちゃん、パン、カバンに入れなさい！』私は、内気だから、黙って２つ持って帰った。

だけど、お母さんは、『どうして２つ？』と聞くから、説明したら、そのまま。なんで？先生に言わないの？言ってくれないの？って思う事も私にはなかった。

お母さんは、いつも優しかった。忘れ物したら、必ず届けてくれる。中学校の時も、お弁当の箸を入れ忘れたら、必ず届けてくれた。優しいお母さんだと自慢だった。

小学校の時、勉強は出来たけど、計画学習（毎月、与えられる課題）が、いつも出来なかった。お母さんは、教師を目指してた人だから、厳しかった。でも、教えてくれるけど、仕上げる事が出来ない時は、答えを写す手伝いをしたり、漢字も代わりに書いたりして、仕上げさせた。

私は、お母さんが、優しいんだと思ってた。お母さんも、私への親の愛だとか思ってたと思う。

だけど、違うよ。世間体や親として完璧でありたいだけ。子供に恥を欠かせたくない（怒られるからでなく、格好悪い＝世間体）許せなかっただけ。

お父さん、いつも酔っ払って。ご飯食べてる途中に、腹が立つと、テーブル（和室）ひっくり返してた。

壁は、おかずの汁が上から垂れて、型が残ってた。

お父さんは、一つお皿が空くと、お母さんに下げさせる、お母さんが食べる暇がなくっても、いつもそうしてた。

自分勝手なお父さんが、お母さんに厳しすぎて、可哀想で、かばっても、お母さんは、いつも私を叱った。だから、よく家出してた。

お酒を飲んでるお父さんに逆らう裕子が悪いと怒るけど、小学生の私には分からんかった。

大人になった時の話になるけど…

私が赤ちゃん出来てしまった時、堕ろさせた。勿論、私が耐えれなくなってしまったから、自分で選んだ事。

だけど、妹には、私が頼んだからやけど、許したよね。

でも、あの時、私に連絡してきて、私に妹に堕ろすように言うように電話してきたよね。

私には、私が産まれた病院（他府県）まだ行かせた。世間体が悪いって。

私が離婚した時、実家の県には来るな！って言ったよね。どれだけ辛くても。

『娘の幸せより、世間体が大事！』そう言ったよね。

全然、一部しか書けてないけどさ。

私は大人になるまで、人と違うと気づかなかった。

勿論、家庭内暴力あったけど。自分では、分からないけど、凄く不満があったんやと思う。

私は、高校も親の為にと、良い学校には行けなかったけど、頑張った。

最初、離婚しなかったのも、隠してたのも、世間体悪いから。お母さんたちのため。

私は、自分が苦しくても、 心で泣いてても、自分の希望通りじゃなくても、親が喜び幸せなら、それが自分の幸せだと思ってた。

まだ、今でも考え方がおかしいと言われる。

お母さん･･･

眠たくなってきた。何もやる気ないから、明日看護師さん来るけど寝るよ。

お母さん･･･ 

何か言いたかったのか、分かりません。

読んでくれた方、ありがとうございます。

今は涙が止まってます。

眠たいから、死にません。

目が覚めなければ良いのに･･･

お母さんが、死んだら、死のうって思ってた。

それくらい大好きだった、お母さん。

そのお母さんに、さっき、あんな事言われて、悲しかった。

もう、一人ぼっち･･･

一人で生きる（一人じゃないけど）そう決めて･･･

けど、お母さん･･･

意味は分からないわけじゃないけど、言葉に出して欲しくなかったよ。

色々あって、産まれたくなかったと思ってる私。

消えたいと思ってる私。

病気辛く、病気のお母さんに甘えて、話すことが、気持ちが少し楽になれてたのに。

生まれた時から、複雑な環境で、良く生きてきたねって良く言われてきた。勿論、愛された。

だけど、やっぱり、普通って言葉を敢えて使うと、普通でない育ちをしてきた私が、色々あって子供3人とも疎遠で･･･ 

愛を求めてた私に、今は言って欲しくなかった。

また、お母さんが遠くなってしまったよ。

さっき、終わりかけたのに、書き続けてしまった。

誤字あったら、すみません。

おやすみなさい。