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hoshika
2024年1月4日 22:16
留守にしてだいぶ経つのかな。ここ数ヶ月自分の内部を言葉にすることが怖かった。自分が考えていること、感じていることを、“そうではない”と思いたくて仕方がなかったんだと思う。言葉にすることで、それが事実として残ってしまう、信じなくてはいけなくなってしまうのが怖かった。なぜそこまで自分を否定したかったのだろう。自分に対する理想が高いから？そういう人間じゃない、そういうことを考えている自分になりたいわ
2023年6月24日 19:02
久しぶりの投稿です。「夏」が来ましたね。学校帰りに入道雲のようなもくもくと広がる雲をみたときは、なんだかわくわくしました。少し前までは、夏は暑くて、あと夏服の生地が薄い感じとか、腕を出さなきゃいけないのとかが嫌だったのですが、今年はそんなこと置いといて、青春を謳歌したい！と意気込んでおります。私はわりと、一人の時間が好きなので、こうやってnoteを書いたり、勉強したり、とにかく自分の時間を大
2023年6月15日 21:13
戻りたいな。宝石のようにキラキラしていたあの日々に。今の生活が嫌いなわけではないけれど、あのときが一番輝いていたと思う。もしも、の世界なんて考えたくない。今の自分を否定したくはないから。でも、もし、並行世界があるならば、別世界の私と話してみたい。私が選ばなかった道はどうですか？って聞いてみたい。羨ましいって言われたらどうしよう。それとも元の世界の方がいいって言ってすぐに戻っちゃうかも。並行世界の
2023年6月11日 20:06
世界平和なんて大それた理想を持つ生まれながらの理想主義者。みんな幸せで、好きなことができて、自然とともにのんびりと生きることができたなら……そう思わずにはいられない。確かに助けられる目の前の人に、私は救いの手をさしのべてきたつもりだ。もちろん、相手がおせっかいだと感じていた可能性もある。私は偽善者か？自分のエゴのために動いたのか？違うだろう。いや、ここで私が否定しないで誰が否定してくれる
2023年6月9日 22:07
喜怒哀楽の「怒」がどこかに行ってしまった。友人がある人に対して怒っている隣で、私はそうだね、と愛想笑いしかできなかった。友人がなぜ怒っているのかもちゃんとわかっていたし、納得もしていた。だけど、私は友人のように感情をむき出しにすることができなかった。どこか冷静に俯瞰して見ている自分がいた。数ヶ月前に、私は他人に対してかつてない苛立ちを覚えたことがある。自分の力ではどうにもならないことで、とにか
2023年6月7日 20:45
本当は１日１個にしようと思っていたのだけど。書きたくなったので書いてしまおう。最近の趣味は逃避行の計画を立てること。私たちは現実に生きることしかできないから、どう頑張ってもフィクションの世界には行けない。なら、現実で逃避行しよう。今はお金もないし、行動範囲も狭いから、大人になったら絶対にしようと思っている。そのために今は５００円玉貯金をコツコツしてる。地味だなって思われると思うけど、こ
2023年6月7日 20:34
青春は青い春と書くのに、夏のイメージが強い。部活に打ち込んだり、花火をみたり、人それぞれだとは思うけど、キラキラ輝いているイメージ。だけど、私の夏はそうじゃない。ただどこまでも広がる青い空をみて、どこかで同じ空をみている人がいるのかな～なんて考える。夏っぽいことをしても、特に思い出に残ることもない。たぶんすごくちっぽけで、もったいないって思われそうな過ごし方をしている。でも、今年の夏はそうはいか
