摂食障害の記録17　この病気で失ったものの大きさ

こんばんは。今日は朝から鬱っぽくてどうしようもなく疲れているこまりってです。
今日は、姪っ子のお誕生日会がありました。私はこの病気になってから、みんなとの会食が苦手になり、怯える姿を姉にみられてから、姉と不仲になってしまいました。母とは２人暮らしなので、私の２９ｋｇの頃の発狂するような行動や、母を不信に思って脳がおかしくなった頃から、いや、もっと前から不仲というか、彼女にとって私はお荷物でしかありません。

姪っ子のお誕生会には、お誘いがかかりませんでした。
私の精神不安定さが、姪っ子にも悪影響と思い私は姪っ子をさけています。
でも、姉の出産の時には立ち合い、目の前で産むのを見て、一緒にこの家で仕事しながら子守した、特別な姪っ子です。私にとってとても大切な子なのに、触れるのも怖い。発達障害をかかえているので、いつもと違う事がとても苦手になってしまった私は、彼女のエネルギーに対応できず、母の家なのにお泊りさせてあげる事を、母はさけてくれています。
私は、母からあらゆるものを奪い、ここにいるのです。

だから、家族の誰からも必要とされないどころか、ただの心配をかけるだけの存在である事は仕方がないと思っています。

それでも、私は今まで、この病気になるまで、家族が全てでした。
片親で、苦労して２人の娘を育てた母を自分が幸せにするのだと、強く強く思っていました。姉の事も、普通の姉妹との距離感とは違って、お互いに知らない事は何もなく、私は彼女がいればすべて満たされていた。

家族への依存が強く生きてきたのです。自分のアイデンティティーがないのです。家族主体で生きてきました・・。それも今では５，６年前までの話。
摂食が悪化していくにつれ、別人格のようになっていってしまった。

今日は改めて、この病気で私の全てだったものを、全て失ってしまったと思いました。
母も泣いています。私を愛せなくて当然なのに、産んだ娘が一向に良くならず、未来は暗く、くよくよと泣くばかりの私。

母の精神状態も私が引きずりおろしているのです。

私は悪魔の娘。モンスターです。
それでも、一人暮らしをして彼女を解放してあげる力すら今の私にはない。

こんな時、人生を終わらせたいと強く願ってしまう。

疲れているんですかね・・。悲しみがとまりません。
あんなに仲が良かったのに。私の病気のせいで、みんなが不幸です。
私は、私が愛せません。今までも、これからは遠い未来、分かりませんが。

それでも食べるのが怖いまま。入院を真剣に考えるべきでしょうか。
こんなにも逆方向へしか向かえない自分。
自分でできないなら専門家の誰かに治してほしい。

そう思った時がチャンスでしょうか。
今はまだBMI値が低すぎて入院不可と言われてしまいましたが、ほんのわずかです。

新しいバイトがうかって、状況は好転するか、それとも・・・。
さっきまでどこから飛び降りたら家族に迷惑かけずに死ねるかなんて、する勇気もない事を悶々と考えていましたが、今はここに書く事で少し落ち着きました。

何がわたしにとって、この病気にとって最善なのか。
答えが到底みつかりません・・・。

☆有料記事も書いてます。

覚せい剤はやめられる
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ダイエットから摂食障害へ。拒食・過食166cm29kgで２度の緊急入院した記録その１
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