HSP気質な自分が嫌になること--生きづらい26歳の転職事情（3）

書きたいことがたくさんあったけど、なかなか書けるような気持ちの落ち着きが保てない日が続いてる。

理由は、転職活動が本当に上手くいかないこと、だと思う。

コロナでの経営不振があるのはどの企業でもあると思うけど、それ以前の対応が酷すぎて企業に振り回されてる気がしてる。

悔しい！次こそは！って切り替えられないのは昔からだけど、そうなってしまう自分はこのままでいいんだろうかと考えるのは初めてじゃないし、毎日無意識に考え続けていると思う。

最近こんなことを、何度も何日も考えてきたけど、結局は「何も考えたくない、何もしたくない」の気持ちが勝つ。

そんな自分は、弱くてダメな人間だと思ってしまう。

「HSP気質があると思い込んでてるだけなのかも」「本当はどうしようもないダメ人間なのかも」という考えから逃げたいような、逃げてはいけないような。

そういえば、SNSやブログに書けば不特定多数の人に見てもらえるらしいけど、何年もSNSやブログやっているけど、見てもらえていると感じたことはあんまりない。

見てもらえるものにはきっと自分にはない魅力や何かのトリックがあるように感じる。

SNSは普段誰にも注目されない人が輝ける場所なのかもしれないと、内心ずっと期待していた。

でも、そんなことないのかもしれない。と、書いてる最中の自分は正直悔しい。

本当は、YOUTUBERの人とかインスタグラマーとか羨ましい。

自分の好きなことを追求して発信できて共感してもらえるなんて。企業の中に身を潜めて、隠れるように生きていなくていいなんて。

そんなのずるすぎる、とまで考えてしまうくらいに今の自分は捻くれて歪んでいる。

違う違う、勉強しようとすらも思えない自分の弱さを棚に上げて、ずるいのは絶対に自分の方だ。

HSP特有の考え方や感性は、人に理解されにくい。と思う。

自分の中でははっきりとした正当な理由でも、周りの人からしたらそういうものでもない。この人何言ってるんだろう、程度なんだと思う。

感覚が過敏だから、という明らかな差があるからだろう。

自分は、そのギャップについていけない。

こっちはあなたのその気持ちわかるけど、あなたはこっちの気持ちはわかっていないよね、と感じてしまう。

自分の考えをヘンテコに正当化しすぎてるからか、相手は自分のことなんて何もわかってくれないと思うようになってしまった。

だから、SNSでも見てもらえないんだなって納得する。

今は、SNSを見ているだけで辛くなってしまう。

頑張っている人、成果が出てる人、自分磨きの広告、嘘かほんとかわからない情報、話題に便乗したふざけた投稿。。。

みんなみんな、見ていて疲れてしまう。かといって、好きなことも楽しいと思えなくなった。

こんなことしてる自分は周りより劣っているんだと、実感してしまう。

最近は、陽が昇るとか日が暮れるとか、仕事に行ってた家族が帰ってくるとか、時間経過のわかる出来事があるとハラハラして不安になってしまう。

かといって、アクティブに何かしようと思えるような天気じゃない。（晴天＋暑い＋眩しい＝数時間外にいるだけで疲労と頭痛で辛くなる）

多分、ここまで書いたことはHSPは関係のないことだと思うけど、原因が明確ではないけど漠然と不安だと思ってしまう人にとっての、何かになってくれたら嬉しいです。

ちなみにインスタグラマーには向かない自分のインスタはこちらです。

https://www.instagram.com/chi__bnw/?r=nametag

白黒で寂しそうな写真をたまに撮ってます。