二重整形のカウンセリングに行ったら、一重の自分を好きになった話。

　私は生粋の一重まぶたです。高校一年生の１５歳の時からアイプチを始めて、今年３０を迎えるアイプチ歴１５年の女です。

　メザイクは不器用なせいかうまくいったことがなく、アイテープ等のくっつけないタイプのものも無理で、基本はのりでくっつけるという、オーソドックスで一番見た目が悪いタイプでやり過ごしています。
　まつエクをつけて、ばりばりの現役状態では、折式で右目だけ二重に出来ます。（左目はどうやっても無理）でも、まつエクだと1ヶ月も持続しないし、そんなに頻繁に通える余裕も心意気もない。（施術の際に接着液が結構染みるし、長時間同じ体制なのもきつい）

　アイプチ仲間だった友達は一足先に埋没の手術をして美しくなり、３０歳の誕生日を目前に控え、「この年でまだアイプチしてる人っているの？」「これから年を重ねても一生アイプチしていくの？本当に？」と、いよいよ本格的に焦り始めました。

　今、私はスピリチュアルカウンセラーの並木良和先生の仰る「こいひしたふわよ」に従って生きることを意識していて、生活の中で、心地よくないものを手放していこうとしています。そんななか、毎朝やっているコレ（アイプチ）は心地よいことなのか？必要がなくなったら、もっと心地よく生きられるのでは？何より、「可愛くなりたい可愛くなりたい可愛くなりたい可愛くなりたい」という私の心からの嘆きを、財力的など、状況的に、叶えてあげられる状態が今、あるのでは？という気持ちが何よりの後押しになりました。

　旦那には以前、整形を考えてることを伝えたときは「やめて」「別にせんでいいやん」って反対されたので、内緒で事後報告にするつもりでした。

　友達やネットから情報収集して、共立美容外科の挙筋法のカウンセリングを予約し、もう今日施術しようと、痛みとか腫れとか失敗したら嫌だな、怖いな、でもでも自然な二重が手に入るなら・・・と不安や恐れを抱えながら受診しました。ただ、この時すでに、この、不安や恐れが出てくるということは違うのかも？整形をすることが、自分にとって心からの願いなら、もっとワクワクしたり、根拠のない自信に満ちて、もっと軽い気持ちでいられるのでは？とだんだんしっくりこない気持ちになってきました・・・。もし、カウンセリングで嫌な気持ちが大きくなってきたらやめよう、と考えていました。

　受付のお姉さんはとても人当たりがよく良い感じだったのですが、当然ながら、施術の先生は流れ作業的に説明があって、まぶたの感じもあまり確認してくれず、私に合った施術方法（二点止め、三点止め等）を提案してくれるわけでもなく、ワクワクより「どうしよう」という不安や居心地の悪い感情が大きくなっていき、早く決めないとと焦りながら、
「ごめんなさい、やっぱりやめていいですか」と、伝えました。

　あれだけ乗り気で、今しかない、今だ！って思ってたのに。なんで？
　帰りながら、なんでやらなかったんだろう？やっぱりやっといた方が良かったかな・・・？と心のうちはカオスでした。

　ただ、カウンセリング中にどうしようもなく浮かんできたのは、”整形して何を手に入れたいの？誰に見せたいの？旦那は一重の私もいいって言ってくれてるし、一重でも当たり前だけど友達は受け入れてくれてるし、仕事もできるし、本当に必要あるの？”

　”どうして私はそれをしたいの？”って聞いたら、
　”自分を受け入れて愛してあげたい”って返ってきたんです。

　じゃあ、それは、逆説的にはありのままを受け入れてあげないってことになるよね？整形した私じゃないと愛してあげないの？可愛がってあげないの？それって、否定じゃない？って思ったんです。

　私が今一番ほしい、”ありのままの私を愛したい”、”ありのままで愛したい”という願望と反対をいく行為なのでは？と。

　帰宅して旦那に「本当は今日整形しようと思って整形外科行ってたの。でもやめちゃった」と話したら「やめてよお。一重も二重もどっちも好きなのに。どっちかになったら寂しい。」って言われて、愛の存在であるパートナーがそう言っているんだから、もうそれでいいじゃないって、また一段と腑に落ちました。これ以上、私は何を望むのか。
　もちろん自分の美意識ですることは、とても尊くて素晴らしいことだと思いますが、私個人の場合には、それが当てはまらなかったということだけです。

　アイプチが嫌なんだったら、しなくていいように整形すればいいんじゃない？　⇒　二重に整形するんじゃなくて、一重のままでいいんじゃない？
　そういう思考に、一瞬で切り替わったんです。
　そうなれば、話は早くて、一重でもきれいな人、可愛い一重メイクを調べ漁って、おさちさんに出会いました。めちゃくちゃ年下だけど、すごく憧れました。

　ああ、嫌だった一重は、こんなに可愛く生かしてあげられることもできるんだ、ってすごく楽になって、しっくりきました。私の「こひしたふわよ」は、こっちだったんだって。
　でもカウンセリングに行かなかったらずっと気づけなかったし、思考（志向）が変わらなかった。私にとってすごい良い体験でした。