ネガティブです。読まないほうがいい

ネガティブです。

現実に目を背け、前向きに頑張ってきましたが、
なんか疲れました。

通院して、問題はなかったのだけど、次の次の通院で、薬が効いているかどうか見るって言われて、

あー、効かないこともあるのか。って思ったのと、

その時の検査結果を聞く恐怖と、

息子とケンカして「死ね」って言われたことと、

なんか疲れました。

病気になったら、前向きにがんばらないとと思ってきたけど。
娘を泣かせてはいけないし、まだ余命を言われたわけじゃないし、
もっと大変な方も元気に生きてるし、
って思ってたけど。

でも、死ぬことは悪いことばかりじゃないとも思っていて。
今まで、人生の中で、死にたいと思ったことが結構あった。

死ぬということは、今生きている時に感じる幸せを手放すこと。
子どもたちの将来を見届けられないということ。
そう考えるととてもつらい思いのだけど。

死ぬということは、今生きている時に感じる苦しみから逃れられるということ。
そう考えると怖くないかも。

天国と地獄があったら嫌だけど、なにもないなら、後悔もない。ただ終わるだけ。

あぁ。読んでくれた方、ごめんなさい。暗い。
ネガティブすぎる。

こういう気持ちにフタをして生きてきました。
いつから？

母が家を出ていってから？
もっと前？両親がケンカばかりしていた時から？
弟が産まれた時から？

家庭に恵まれなかった。
いじめも受けた。
友達もうまく作れなかった。

でも、頑張ってきた。

頑張ってきたのは錯覚かな。
もっと頑張れたかな。

もっと青春できたのかな。

おばあちゃんに言い返すこともできたんじゃないかな。
お姉ちゃんにやり返すこともできたんじゃないかな。
バイトして貯金して家を出てくことだってできたんじゃないかな。

そう思うと私は不幸から抜け出す努力は足りなかったのかも。

「頑張ってきたのになんで」は間違ってるな。

人のせいにするのは良くないな。

息子とのケンカがこじれたのも私が悪い。
息子はきっと私のように、真ん中っ子だし、相手の気持ち読めないし、女子の発言の合間にうまいこと入れないし、
母にかまってほしいのだ。
私が干渉して文句言うからキレるんだ。

干渉しちゃだめだな。

私が悪いのに、息子はご飯食べずに寝ちゃった。

お互いに売り言葉に買い言葉でひどいこと言い合っちゃったな。

ごめんなさい。

こんなうまくできない。
母親にうまくできない。
辛い。
泣いちゃう。

でもがんばらないと。
明日謝って、これからは干渉しないように気をつけないと。息子の話をちゃんと聞いてあげないと。
3人の子どもたちのバランスをうまくとらないと。

って思って母親を頑張ることに、
もう疲れました。

疲れた。

疲れた。


今泣いて、泣いて、明日は元気なはず。