境界性人格障害の自分

私は診断されてないけど境界性人格障害(以下BPD)だと思う。

依存体質、かまってちゃん、空虚感、自分が何者であるかわからない、誰もわかってくれない孤立無援感、自傷行為、、、

これらを性格のベースに持ち、人と関わるととんでもないことしかおきないと言っても、周りから人がいなくなっていく。私には今、リアルで連絡するような友だちはいない。インターネットにはいる。

人間関係をぶち壊すので、嫌われる。その後自己嫌悪に陥り自傷行為を繰り返す。そしてまた誰も私のことをわかってくれないと嘆く。

私は依存体質が強い。だから独り占めできる誰かを探している。が、私が出会う独り占めできる誰かは大抵既婚者で、どこか遠くに住んでいたり、連絡が密にとれない途方もなく忙しい人だらけである。

誰かに頼って生きたいわけじゃない、だけど1人でいる時間が長いと心がキュッとなって涙が止まらなくなる。

私は簡単に言うと人に飢えている。人とのスキンシップや手を繋いだり、話をしたり、ハグをしたり。

こんな私でも愛されたいと思ってしまった。めちゃくちゃな私を受け入れてくれる人がほしいと願ってしまった。

この誰もいない部屋、誰からもかかってこない電話、心の隙間を埋めるために買った服、ブロンのストック、治そうと思って買ったBPDのたくさんの本。

今度こそは誰かと出会った時、関係をぶち壊さないですむのか。

願ってしまった、愛がない人生なんて、寂しいことなんだろう。だけど私にはいない方がいいのかも知れない。

願うくらいはいいだろう。

空虚感がニセモノで埋まる。

ぬいぐるみが孤立無援感に役立っている。

世間とのズレで何も知らない。

誰とも話が続かない日々が続くと頭がおかしくなりそうになる。

それでも耐えて耐えて耐えて、泣き叫び続けながら耐える。

そして最近彼氏に見立ててくれる人が見つかった。もちろん既婚者である。だけど私は好きになってしまった。これも危ない兆候なので彼自身にもわかってもらった。

私が実践しているのはこの本だ。私には1番わかりやすい。

見捨てられ不安や人間関係の事の対処法が具体的でわかりやすい。

やはり思いやりや優しさや相手を信頼すること、忍耐力は必要だと感じた。

まだまだ私は嫉妬するし、モヤモヤする。

これからも緩和できるように突き進みたい。

だって

好きになってしまった

願ってしまった

望んでしまったんだ