悲鳴

最近、自傷行為がひどい。
別にリストカットするとかそんなものでは無いけれど。
タトゥーも旦那に内緒で入れた。どんどん増えて今は7個。
今度は、舌ピ。
仕事の同僚から、周囲とのあからさまな態度の違いを
見せつけられ、すごく落ち込んだり、
上司から仕事が遅いと指摘されたり、
私なりに仕事はサボらず全力でやっているつもりだ。
頑張ってるよ、サボってないよ。ただ追いつけないの。
何年も働いてきた人のスピードに1ヶ月半の私が追いつける
わけがないじゃないか。心にも余裕がない。
通院の前日の仕事の休憩時間。
持っていた安定剤を全て飲んだ。「どうにでもなれ」と
思った。このまま倒れるなら倒れてしまえ。
そう思った次の日自分で舌ピを開けた。
ピアスショップでは、「舌はかなり勇気がいる。病院で開けた方がいい」と言われた。それでも、「今日開けるって決めてきた、自分で開ける覚悟はある」と答えた。
帰宅後ドキドキやらなんの躊躇もなく、
舌にニードルをぶっ刺した。痛かった、それでも、
何か引き換えにスカッとするものがあった。垂れる血液。
生きている実感。結局半分までは刺せたが力が足りなくて
旦那にぶっ刺して貰った。
あ、舌ピ開けよ、から行動に至るまでがかなり早く躊躇も
なかったことから、今は躁状態だと考えられる。
ただ別に偉くなった気はしない。
リストカットはしたくない。メンヘラだと思われるし仕事に
支障が出るから。でも、ピアス、舌ピ、タトゥー。
これなら痛みが欲しくて行っている行為でも、
オシャレだと認識される。オシャレ2割、痛み8割。

最近の私はなかなかの限界なんだよな、
もう誰か助けてよ。
人としての当たり前な生活として、社会生活をしっかり
送りたい、でも仕事は辛くて、自傷がひどくなる。
こんな自分大嫌い。
誰か助けてよ、辛いの、泣きたい。
ただ泣いたって日々は続くのだ。

だから私は痛みを与えてあげるの、生きてるって
教えてあげるの。もう止められない所まで
来ちゃってるね、後悔するのかな、私。
将来後悔するのかな。そんなことより今の苦しみを
止める方が先なんだよ、誰にも分かんないだろうけど。