あれからあっという間に2年が経った。 彼とわたしの関係は変わらない。 力の差が圧倒的。 上下関係。 服従関係。 逆らえない。 以前はたまに電話で話したりしてたのが、 まったくなくなった。 LINEも1日何回も送りあったりしてたのも片手くらいや、まったくないときもある。 でもね、、怒らせることがなくなった分、心が傷つくことが少なくなったよ。
去年11月に旅行先で、、 「もうお前といたくないんだよ！帰れ！」と言われてからも未だに 別れずにLINE友として、すがりついている状態だ。 LINE友になったといっても わたしが勝手にLINE友と言ってるだけ。 今ではLINEのやり取りもめっきり減って、さらに電話で話すことも一切なくなった。 今日はもう連絡、来ないかなと思っても 次の日の朝にはLINEがくる。 そんな瞬間、やっぱり嬉しいと思うじぶんに腹が立つ。 でもね、はじめて次の会う約束をしていないの。 わたしか
夜寝る瞬間も 朝起きた瞬間も わたしの時間という時間は 彼のことを考えないときはない。 彼のことを思わない日はない。 けれど、彼の気持ちは消えてしまった。 悲しい わたしの彼を好きな気持ちは 今もまだ ただただ消えない、、、 苦しいよ こんなに苦しい気持ちから逃れたいよ どうすればこの苦しい毎日から抜け出せるの
今日はわたしの誕生日 毎年24時にはハッピーバースデーの メッセージが来てた。 今年は来なかった。 朝起きてもスマホにはメッセージはない。 昼休憩時に2〜3回やり取りはしたけど メッセージはない。 帰りの電車の中で お願いとして、23時59分までに ハピバのメッセージがほしいと送った。 自分の要求ばかりするな。 期待どおりにならないことを身を持って思い知れ。 数十年生きてる中での いちばん最悪な誕生日メッセージをもらった。 もうわたしから手を放した方が お互い
もうお前といたくないんだよ！ 帰れ！ 帰れよ！ せっかくの旅行先 これからホテルにチェックインするという駐車場での怒号 わたしは居たたまれなく キャリーを引き、あてもない旅先の観光地へ向かうしかありませんでした。 駅前にスタバがあったので いったん入りました。 さて、、どうしようか、、 もう今回ばかりは許してはくれないだろうな。 こんな旅先で最後を 迎えることになるとは、、 東京行きの夜行バス。 近くの空港まで行って東京まで行くか、、、 スマホの充電が減っていく
とうとうふられちゃった。 はっきり言われてはいないけれど 話しをしたいと懇願したけど お断り。 何度もお願いしたけれど しつこい。 ぜ〜んぶ私が悪いの。 あなたは悪くないよ、、、 19年も付き合ってきたのに 学習できなかった私が悪いの。 何度も何度も同じこと言われてたのに どこか疑念が私の中にあった。 心が素直じゃなかった。 自ら幸せを手放してしまった。 手を見ると 幸せが逃げてった手がある。 かなり昔に 幸せにしてくれる？と女ならではのベタなことを聞いたこ
また遠距離になってから先日、 4ヶ月ぶりに会った。 けれど彼から発せられる空気はピリピリしてた。 わたしを拒絶し始めた？ 体を重ねても熱を感じることはなかった。 ただ行為だけだ。 会話も気をつかった。 でもね、気をつかってはいたけれど失敗しちゃったの。 そう、、ピリピリしてたのわかってたのにね、彼を怒らせてしまった。 最終日、空港でも 大きな声で説教、、、 恥ずかしいのと 逃げ出したいのと 叫びたいのと 泣き出したいのと、、 もう頭も心もズタボロ、、、 そん
何でもお前が悪い。 お前は努力が足りない。 お前は我慢が足りない くだらない話しをするな。 何を言ってるのかわからない。 俺のせいにするな。 俺を怒らせるな。 何でも自分の考えがいちばん。 それでもあの人は私を捨てない。 それでも私も離れない。 なぜ。 私はあなたのこれからの人生の足枷になってないですか？と聞いた。 それはお互い様だと言ってきた。 確かに彼との付き合いを続けている以上、制限されていることがある。 彼は私と付き合いを続けていく上で何かあるかと考え
ホントに彼はいぢわるだ。 わたしは人間だ。 何言われても傷つかないんじゃない。 あなたの数々の言葉で たくさんのえぐられた傷がある。 これからも増えていくだろう。 だったら手を放せばいいじゃない。 でも、どうしてあの手を放すことができないの。何で。 もう疲れたよ。 勇気がほしい。 勇気をください。 そう思ったの何度め？
昨日、15年前に見た映画を久しぶりに見た。 けれど、この15年前のこの日 彼は浮気旅行に行っていた。 わたしのその頃、何やら胸騒ぎがしていたけれど 見たかった映画だったので1人で見に行った。 見ながらも、頭のどこかでは察知していた。 映画が終わり家に帰った。 夜、彼から連絡があり 明後日の予定に予定とおり来れるかの確認だった。 この予定とは 彼の都合上のことで わたしと会う約束ではない。 わたしは小さい反抗を試みた。 「体調悪いから行けないかも。」 「え！そ
彼のことを 彼とのことを 彼との未来を、、、考える度にため息が出る はぁ〜・・・ 今、彼は何を考えているのだろう 彼は私のことをどう思っているのだろう 彼は私との未来を考えてくれてるのだろうか 未来、、彼の隣は私なのだろうか
4回目の遠距離がはじまった。 今度は飛行機。 新幹線→飛行機→新幹線→飛行機だ。 はじめてのときは、新幹線代を2ヶ月に1度2万出してくれました。 2年続きましたが、最後の方は1万になり 「2万だったよ」と言うと 「そうだった？」とシレーっと言いました。 出してくれてただけでもありがたいですが。 2年で戻ってきましたが、現地での浮気相手も続けたまま戻ってきました。 浮気の証拠も見つけましたが、 半分の自分は冷静。 浮気写真を見ても、他人の何かを見てるよう。
彼の辞書には 思いやりの言葉はない。 彼の辞書には 大丈夫？ ありがとう。 ごめんね。という言葉は載っていない。 今までにもその言葉が欲しいシーンが 何度も何度もあったけど 欲しいときに1度ももらったことがない。 この言葉で救われるときがあること、 そんな言葉だけで、満たされること、、 彼には知ったこっちゃない。 今日も 大丈夫なのか？ という言葉がでたら わたしはどんなに満たされたことか。 期待するから虚しくなるんだよ。 っていつもじぶんに言ってるじゃない！ バ
モラハラ後の謝罪の心理。 ネットで調べてみた。モラハラ男が謝罪をする心理。 二つのことが考えられるそうだ。 一つ目は、 謝らなければあなたとの関係性を続けられないという危機感を覚えたとき。 危機感を覚えたときに、謝るという手段に出てくるそうです。 確かに先日、LINEでのモラハラ最中に、、 内容は伏せますが、 そんな人間と付き合う価値はあるのかと言われました。 一瞬わたしは もう無理だ、、と彼と別れることがよぎりました。 今までも何度もよぎりはしますが、、 そ
勇気を出してLINEを見た。 今回もわたしの取り越し苦労だった、、反らした話しにうまく乗ってくれたみたいで、そっちにシフトできた。 これからもこんなこと何度も何度もあるんだろうな、、 だったら別れればいいじゃない。 別れたくない。 ただそれだけ、、、
常にお前が悪い。 LINEのやり取りの何気ない会話でも 緊張が走る。 今、わたしの言葉に敏感になっていて いつ何が地雷になるかわからないから。 でもね、昨日また地雷踏んだっぽい。 ただのLINEのスタンプだ、、 バカにしてる？ ときた。 こんなことは今までも数え切れないほどある。 その度に心臓がかーっと熱くなって ドキドキと破裂しそうになる。 スマホを持っている手が震える、、 わたしも一生懸命に機嫌を取ろうとしてる。 何だか滑稽だ。 いつもそのあとは大抵１週間
