嘘とピエロとちょっとだけ内なる星を辿る旅の話を。

私は本当に嘘をつくのがうまいなぁ、と思う。誰に嘘をつくか、っていうと
つまるところは、｢自分自身｣に、だ。

他者との関わりの中で、基本的にいつもにこにこしていてるのは、嫌われたくないからだよなぁ、と思っている。
あと、場を明るくしたいから？かな。とにかく、人が怖いからにこにこしてるのかもしれない。(もちろん楽しくて嬉しくての時もある。)

私は、
いい人ぶる、結局できないのに。
無理しすぎて、投げ出す。
できないのに、NOが言えない。
でしゃばりで、おせっかい。
自意識過剰、などなど…

いいかげん(良い加減、という意味)に本当にできない。
やりすぎ注意なのに、気づけばやりすぎていて、後にひけなくなって。でも平気な振りして嘘ついて、いい人ぶってにこにこして。で、究極に何もかも嫌になって逃げ出す…。

最悪だ、酷いなぁ、と思う。

今、引き続きキョムタン(虚無のターン)の中で、家族も巻きこんで不調の波がきたりしていて。子どもたちが、かわるがわる様々な不調や不安を持ってるのは私が招いたなぁと感じてるし、だからといってどうするかというとただただ過ごしているのだが、不安と安心の波がざぶんざぶんとくるので、やはり困った困った。(困ったなぁ、と感じているだけで落ち込みすぎてないのが救い。)

少し気が向いてSNSをチラ見したり、呟いてみたり、こうやって書いてみたりしているが、やることをやらずにnoteを書いていることに気が引けるのだ。でも、そもそもやることって何だろう？と。そして、そもそも私が書きたかったら書けばよいんじゃないか？
誰に遠慮してるのか。誰かに許可を求めている、自分に気づいた。

｢自分で決める。
自分が決める。
自分と決める。

世界を創るのは自分。｣

というのを他で呟いたんだけど、
私はとてもとても優柔不断で、自分で重要な物事を決めることがホントに難しい。それはある意味、自分で決めないことで他者に責任を押しつけていて、みっともない。恥ずかしいなぁと感じているけど、いざという時の決断を逃げる。

自分の感情や行動を他者に決めてもらうなんて、赤ちゃん以下だなぁ。

赤ちゃんは素直だ。
心のままに泣く。


お腹空いたら泣く、
オムツが濡れたら泣く、
かまって欲しくて泣く、
何だかいやだよう、と泣く。

赤ちゃんの時の子育ては、とにかく身の回りのお世話が大変だけど、赤ちゃんの存在がやはり優しくて和むのは、魂そのまま、な感じがするからだろうか。

嘘、について話がズレてしまったから戻すと、私はずっと｢ピエロ｣を演じているなぁ、と思っていた。
｢ピエロ｣を演じるといことは、自分の本当の気持ちを隠すということになる。つまり、自分にいつも嘘をついて生きている。私は自分の気持ちより、周りに合わせた気持ちや態度をよかれと思って選んで演じていた。(る？)これは同じ双子座の主人も同じだそうで、双子座あるあるなの？とも思ったりするが、自分じゃないものを演じて、他者と関わることでその場を丸く収めようとしたよね、と。(例えば誰か1人がバカになれば、その場が丸く収まるとか)それで本当にその場が丸く収まったかは不明だし、何だかめちゃくちゃ腹黒いみたいなイメージになっちゃう気もするが、良いとか悪いとかではなくて、そういうところがあるという話で。

　

だいぶ長くなってしまったけど、書いたらなんだかすっきりしたから出しちゃおうかな、と思う。そういうとこは、いいかげん(ざっくり、というかテキトー)なんだよな…。

最後に少し付け足しを。

水瓶座新月の日には、『内なる星を辿る旅』があった。でも、今回はどうしても参加できなかった。頑なに。参加できない理由ばかり浮かんで、参加することを選べなかった。前回は体調不良で咳が酷いから耳だけ参加。だからこそ今回は参加した方がいいのに、参加を選べなかった。(不参加になる現象ばかり起きていたし起こしたのかもしれないし)
けど、“しない”を選んだ自分を少し偉いなぁと思ったりもした。無理をしない、を選びたかったんだと思う。

なんとかして“やる”をずっと考えていて、ダメになって。だから今は、なんとかして“やらない、しない”を選びたい。自分勝手な自分にゲンナリしつつも、自分勝手な自分を認めたい、認める、と。(これでいいのかな、と正直不安になるけど、今はそれを自分で決めて責任持ちたい。合ってるかとか気になるけど私はそうしたいから、する)

昨夜は、内なる星を辿る旅のアーカイブ録画を半分眠りながら音声のみ聴いた。(娘ちゃんと寝てるから画面が観られず)
皆さんのお話や、のびさんがひいてくださったカードや、のびさんのnoteの数々を読んだりしたから、今日はこの文章を書きたくなったんだと思う。
(なんだかとてもありがとうございます)

最後の最後に。
水瓶座新月の前夜、あまりのキョムタンに嫌になりすぎて、気分転換？に、ずっと欲しかったタロットカードを買おう！となった。実物を見て買いたかったから、ちょっと遠くの本屋にドキドキしながら1人で行って一生懸命選んだ。とはいえ、数は少ないからその中であれこれかなーり迷って選んだのが『龍神カード』。すごく愛嬌のある龍さんで、ずっと最近龍づくしだからやっぱりこれかな、と決めたんだけど、とても可愛くて頼もしい。(実は他にタロットカードも買ってみた)
のびさんのYouTubeの開封動画を観て真似してみたりして、カードと仲よくなろうとそちらもぼちぼちやっている。

なかなか継続して何かを観る、聴く、というのができないのが正直なところで。テキトーにやりくりできたら良いのだけど、そこが不器用極まりない私。さらに、SNSをチラ見して感じたのが、ものすごく気を使う、ということ。(前は楽しかったんだけどな…。)これは自分の｢気｣が足りてないからかもしれないし、単にワガママなのかもしれないし、星のせいかもしれないし、ホントに自分が以前と全く変わってるので、のんびりゆるゆるできることをやる日々。基本深く眠っていたいくらいの気持ちだったりするけど、そういう訳にはいかないので、家事育児休息たまにネットの生活を淡々と。

今日はこれが書けて良かったな。
文章に書き出すのが大変なときは、スタエフでちょっとお喋り手段をいつもは使うけど、今は気力がなく。午後は娘ちゃんも落ち着いて過ごしてるから、横でこうやってつらつらと書けた。感謝。

長い長い文章、ここまで読んで下さった方、本当にありがとうございました。

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