ままならない私の、ままなる日

自分のことも自分でどうにもこうにも、ままならないなぁと感じる、フリーライターのaoikaraです。

私は体調をよく崩す。とても健康的に過ごしていても、急に体調を崩すときがある。

早寝早起きをして、栄養バランスのいい食事をして、適度な運動をして、お風呂にも入って、気持ちも心地よく過ごせて……いても、胃にあるものを全て出し切ってしまうのではないかと思うほど、気を失いかける腹痛に見舞われる、なんてことがあった。

体調を崩すのは不健康に過ごしているからと、生活習慣を見直していたのに体調を崩して、なんのためにがんばっているのだろうと、自分でも自分のままならさに悲しくなった。

心も体も、どうして自分でコントロールできないのだろうと、もどかしさを毎日感じている。

自分をコントロールできるときと、そうでないときと、何が違うのだろうと考えて、原因となることを取り除こうとするけど、いくら原因となるものを取り除いてもやっぱりコントロールできなくて嫌になる。

「なぜ？どうして？」と考えることあえも無駄なんじゃないかと思えて、もう何もしたくないし、がんばりたくないし、努力もしたくない。と、昨日は憂鬱のどん底のような気分だった。それでも仕事や家事をしているのだから、まだどん底じゃないな、と思う俯瞰的な自分もいた。

今日は比較的、ままなる日な気がしている。とはいえ、仕事は少し遅れ気味で、集中力には波があるけれど。我慢できないほどの過食欲は沸き起こっていなくて、不思議なほど穏やかで落ち着いている。

なぜ？わからない。きっとまた、すぐにコントロールできない自分になる。そっちが本当の自分だ。だらしなくて、きれいでなくて、がんばれないのが自分の正体だ。またすぐ本当の自分が顔を出す。そうやって怖くなる。

でも、今日は今日として、今はまだ穏やかに過ごせていることに「よかった」と思う気持ちで満たしてあげてもいいんじゃないか、と思う。きっとがんばっている成果が、少し遅れて今やってきているんじゃないかと。