しんどい想いを言葉にして綴る。

もう、限界。
書いて吐き出さないと、もう心のコップいっぱいいっぱいです。
あと１滴で限界が来る気がするので、
ここで少し出させてください。

言葉にすること、
それが生きることだって私は思ってる。
あくまでも私の場合。

だけど最近は自分の考えがまとまらなくて
自分がどうしたいのか？
何を求めてるのか？
どこに向かっているのか？
何もわからない日々が続いている。

頭の中が真っ暗とも真っ白とも、
どちらとも取れるしどちらとも取れないような、
混沌とした世界で生きています。

もう、ダメだ。

最近の限界事情がこちらです。

１、仕事が限界。

前々から働きすぎと自分で気づいているのに何も対策できていない自分。
減らす、と決めては不安になり。
増やしては限界になり。

本当に自分は何がしたいの？

時間がないのも辛い。
お金がないのも辛い。

なんかもう、何してても辛い。

仕事しててもしてなくても辛い。

何が辛いのかわかんないけど、
毎日ずっとパソコン見続けてる生活が本当にしんどい。
これが本音。

仕事は本当は大好き。
でもこの1年、忙しくさせてもらって、
信じられないくらい収入が安定して夢のノマド、
フリーランスライターになれた。
本当は自分の好きなことで食べていける、
幸せな環境のはずなのに。

なんでこんなに辛いのか？

私はこの1年で、自分らしさを全て失い、
時間をお金で計算するようになってしまった。

人間としての面白みを全て失った人間になった気がする。

自分が嫌いなんだな、だから辛いんだと思う。

どうしてこんなに毎日苦しいんだろう。
いつになったら終わるのかわからない、
何が目的なのかもわからない・・・。

私の好きなこと、やりたいことってなんだっけ？

２、孤独が限界。

先月、3月に婚約破棄していた元彼と復縁しました。👏

一緒に過ごしたバケーションは本当に幸せだった。
けどベルリンに戻って現実。
実際には何も変わっていない。
私の日常に、彼はいない。

意味不明な遠距離。
これではまた限界が来るのも近いのかもしれない。

じゃあ今、遠距離恋愛に戻った意味は何。

どうして周りに友達がいてくれても、
春巻（犬）がいてくれても、
こんなに孤独なんだろう。

これはもう、専門家に聞くしかないのかもしれない。
自分の中身を目の前に出して自分を空っぽにして、
必要なものだけ自分の中に戻したい。

モヤモヤしているものは洗って戻すか、
トイレに流してしまいたい。

なんでこんなに孤独なんですか。
人はみんな孤独、そんなのわかってる。
でも私が聞きたいのは、
「じゃあどうやって、みんな普通の顔して過ごしてるんですか？」

みんなメンタル最強説。
私のメンタルはもはや豆腐どころかスムージー。

スムージー飲みたい。

３、環境が・・・

先週引っ越しました。
8ヶ月住んだ家とお別れし、
シェアハウスに住むことになりました。

犬のための環境・家賃・立地を考えると最高すぎるお部屋。

でもなんかね〜
無理なんです。泣

対応できてません、メンタルが。

というかやってる人しかわからないかもしれないんだけど、
シナリオかくのって相当神経使うんですよね。

会話の流れが変になったらいけないし、
口調統一しなきゃいけないし、
ストーリー構成考えつつ文字数内に納めて行かなきゃいけないし。

いや、正直本当にね、、、、、
一人暮らしに慣れすぎててね、、、、、、

周りに人の気配感じるだけで書けないんです。

ということで引っ越してからの作業時間、単純に倍です。
いや、本当に終わらん。

そしてアニメーションも今やらせてもらってるんですけど、
ネットが遅いんですよね。

でもネット遅いから交換して、
なんてオーナーに言い出せる感じじゃないんです。

9月からはコワーキングスペースの利用も検討、です。
そもそも仕事量どうしよう。

４、本当に嫌なことは何？

こんだけ書いて来ましたけど、
本当に嫌なのは、そう。

私自身のことなんです。

私、今の自分が好きになれないです。

「忙しい」
っていうのも嫌いだし。
「しんどい」
っていうのも口癖になんてしたくない。

でももう他の言葉じゃ形容できないんです。
忙しい。
やることいっぱいで辛い。
しんどい。

もう、なんだろう。
どうして自分はこんなにクズなんだろう。
って毎日思って過ごすの辛いです。

人に対しても優しくできない。
自分の好きなことやってるのに文句言ってる。
給料相当もらってるのに感謝できてない。
嫌いな人と距離置けない。
好きな人との距離は置きすぎてる。

なんだこれ。
毎日に満足して、自分今日も頑張ったな、って寝られないんです。

毎日いろいろなことがすごいスピードでおきていて、
何も考える暇がない。

退去、入居、住民登録、ネット解約、プラハ行き準備、学校の準備、保険の更新、もう本当に。

わかってるんだ、
もっと大変な人はいっぱいいるって。

でもね、
そういうことじゃないんですよ。

私も今は大変なんです。
「私の中では」、今は大変な時期なんです。

弱音はける人がいない、
あぁやっぱりこれが一番しんどいわ。

５、で、どうするのか。

今記事書きながら号泣。
仕事で相当文字書いたあとだから書くのためらったけど（1時だし眠いし）、
書いて良かったと本当に思う。

私はこれから前を向きます。
泣いて良かったし、書いて良かった。

一つ一つ解決していこ。

まずは仕事。
8月はやっぱり、休もう。
少し自分の時間にしよう。

「できるだけやろう」って思うと、
絶対にやりすぎちゃうから、正直に言おう。
8月はちょっと厳しいかもしれないって。
契約先の会社が優しすぎて、申し訳なくて、
頼まれたら全て引き受けちゃってたんだよね。
8月は自分を見つめよう。

1日2時間働けば、25万の収入になるんだから、
もう欲張らなくていいよね。

次に恋愛を含む人間関係だけど。
これは今の私にはどうにもできないこともある。

イタリア人彼のことはもちろん大好きだけど、
イタリアに自分が住む未来が見えない。

マンマとうまくやっていけるのか、
相手に依存したビザで私は幸せなのか、
本当に不安なまま一緒に住んでいいのか、
全く何の答えも出ていない。

これは、今はもう流れに任せるしかないよね〜

というか、お前イタリア人なんだからドイツ来いよ。
ビザなくてもドイツに住めるんだから。

今はとにかく考えるのをやめます。
恋愛と引っ越しが一番の苦手分野。

次は環境。
これは9月にバケーションから帰って来てから考える。

でも、コワーキングスペースがコロナで閉鎖になっているのが解消されたら、
登録してそこで働こうかなと思います。
家から出なきゃダメだな、少しでも。

何より、大事なこと。

私は自分の好きなことをします。

note書くのも好きなのに、書く時間あったら仕事しよって思っちゃってる自分が嫌だ。
ブログも永遠に放置されている。
毎日書いてる人すごすぎて尊敬リスペクトです。（日本語w）

私は自分の描きたいストーリーを残していきたい。
8月、時間を作ってでも自分のYouTubeをやっていきたいと思います。

こっちの今やってるチャンネルは、まぁ暇つぶし程度に見てもらうとして。w

https://www.youtube.com/channel/UCzRnA28nZ_Up7EHZ36CAQzg

今本格的に始めたいと思ってることがあるので、
そっちをじわじわやっていこうと思います。

9月からは映画も撮りたい。
学校が始まるから、もう真剣に取り組む！

やりたいこといっぱいあるよね。
仕事は生きていける分だけあればいい。

もっと楽にいきよーっと。

答えが出ました。
元気も一緒に出ました。

最後まで読んでくれてありがとうございました。

AMO