「子どもを産みたく無い」気持ちを認めるまでの話。

今から書く事、
うまく書けるか分からないのだけど
とりあえず書き始めてみるとする。

色んな喪失から複数の依存症を引き起こして
ぐちゃぐちゃになっていた時が過ぎた頃からかな…

「人から心の中で見下されたり可哀想がられても、別に良い😇」

というメンタルを手に入れた。

それ以前は、

「そうじゃないと哀れに見られる」
「そうじゃないと見下される」
「そうじゃないとどこか難ありなやつだと思われる」

と思って、それが嫌だし悔しいし惨めだし

だから人並みに手に入れておこうって思ってた。

なにを？っていうと、

働くこと、
結婚、
子ども、

かな。

一時期働きもせず実家で自由気ままに遊んで暮らしていた事があって

それに関しては、家族と愛犬といられて満足だったけど

人並みなことが出来ていないっていう強いコンプレックスがあった。

なのである日突然フルタイム週5日勤務の仕事を始めて
それに関しては「手に入れておいて良かった」と今でも思ってる。

結婚、子どもに関しては「出来てないと哀れまれる」という気持ちが強かった。

だから手に入れたいと思った。

でも実際には、

「自分がお腹に生命を宿して産み育てたい願望なんて無い」って思っていて
必死でその気持ちを押し殺してた。

手に入らないから負け惜しみなんじゃないかとか思われるのも悔しかった。

実際にはそんな言葉を向けられた事は無い。

友達もわたしの気質をよく知ってるから
「子供産めとか、良いもんだよとか言わない。
ただ幸せでいて。」
と言ってくれる😊

もしかしたらたいして親しくない知人レベルの人や、

インターネット上の人には心の中で見下されたり哀れまれたりしてるかもしれない。

でも別にそれで良い😉

そんな関係の薄い人たちに、心の中で認められたいがために
自分の本心をねじまげて、欲しく無いものを欲しいとして生きるのは違うなって思った。

結婚に関しては、経済的、時間的に不自由になるなら嫌だなあという
甘えた気持ちがある。

理想は「二人でいる方がより自由に軽やかに居られる関係」なんだけど
そんなものは夢物語かもしれない。

あくまでも他人と家族になって生活を共にするんだもんね。

わたしは子どもの人生に責任を持ったりする生き方は出来ない。
産み育てる度胸も無い。

いつか結婚するなら夫婦二人だけの暮らしが憧れ。

でもきっとそうなったら、子どもを持たない説明や
それって本当にそれでいいの？なんていう話に疲弊するんだろうな。

とはいえ面倒な会話なんて今でもあるわけで、うんざりな会話に疲弊するなんて
きっと人生常にそうだよね😉

で、最初の話題に戻るんだけど

近頃は誰かの心の中で見下されたり、
哀れまれたりしても別にどうでも良くなった。

見栄のために自分の気持ちを曲げて
欲しく無いものを欲しいふりをして
「どうにかしなきゃ」と思うのはやめにしたのだ。

今までの人生、誰かの望む自分を演じてたくさん大変な思いをしたから
これからはわたしの人生を生きるんだ🏃‍♀️

結婚をしたり子供を産んだら自分の人生じゃなくなるとか
そういうことじゃ無くて

望んで無いものなのに、
持ってないと馬鹿にされるからと、
欲しいふりをするのはやめたんだ。

あなたがもし、誰かに見下される気がするから
無理している事があるならば

この記事が少しでも、心を軽くする手助けになると良いな。

今日のラジオ配信はお盆休みあけで
人々が苛立ちやすくなっいてそのイライラエネルギーにあてられちゃったなあっていう雑談。

カードリーディングもしてるよ✨

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今日も会いにきてくれてありがとう✨❤️✨

あなたの心と体をいつも一番大切にしてね☺️

またね❣️