認めてしまおう。本当はうらやましかったんだ。

皆様、こんばんは。

地獄のGWです。

なんとかママ友さんや友人の力を借りて、あと2日乗り切れば またこども園に預けられます。

あと 2日……。長いなあ( ｰ̀ωｰ́ )←

―――

うつになったことと、コロナで自粛期間で自宅にいることが増えたことで

「内観」する時間が増えました。

私、本当は 周りが羨ましかったんです。

結婚した時も、

旦那さんの給料だけで生活できていいな〜。

私も新婚旅行で海外旅行行きたかったな〜。

パートの収入全部お小遣いとかいいな〜。

色んな場所に遊びに行けるのいいな〜。
(ビンボーだったから行ける予算がなかった)

ブランド物プレゼントしてもらえていいな〜。

子どもができた時も、

帰れる実家があっていいな〜。

甘えられる実家があるっていいな〜。

つわりの時、何もかもしてもらえていいな〜。

色んな素敵なもの揃えられていいな〜。
(これもお金がなくてできなかった)

子どもが生まれた後も、

実家に帰れていいな〜。

家事任せられるっていいな〜。

夜中の授乳(ミルク)代わってもらえるって最高だな〜。

一人の時間もらえるとかいいな〜。

って、ずーっと

ずーっとうらやましかった。

でも、口にしたら虚しくなるし、

別に口にしたからって今の環境が変わるわけじゃないし、

それを友達に伝えても困るだけだし、

何より「うらやましい」という気持ちを
認めてしまうのが、
なんだか自分の中で悔しかった。

自分には、

「ない」を突きつけられるみたいで。

でもさ。

本音は、うらやましいんだよね。

うん、めっちゃうらやましい。

助けてもらえる誰かいるって本当に最高にありがたい。

なんだかそれを最近 、

自分の中で、
私 周りがうらやましいんだって
認めてあげたら(許してあげたら？)

文章にすると難しいけど
そういう風になれたらいいなって
思えるようになった。

楽になった気がした。

今、うつ状態で 自分一人で何も出来なくなったのが大きいかもしれない。

あんなに一人でバリバリ色んなことをこなせてたのが、

本当に出来なくなった。

これって、

めちゃくちゃ挫折感というか、

頭ではわかってるのに

できないもどかしさとか

本当にハンパないの！！！🤣
←こんな絵文字付けちゃってるけどw

でも、だからこそ、できないなら甘えよう。

うらやましいってことは、本当はそんな生活が送りたいってことなんだ。

じゃあ、そうなるようになりたいな。

って、素直に思えるようになってきた。

そうするとね。

なんか心の中にあった黒ーくてモヤモヤしたものが、浄化じゃないけど ふわっと綿菓子みたいに変わったの。

もちろん、

うらやましいタイミングは、

数えきれないほど、

たっくさんある！！！

でも、その度に

自分に優しく語りかけるの。

本当はそういう環境で育ちたかったよね。

本当は楽したかったよね。

本当は一人でこんなに
頑張りたくなかったよね。

って。

無理して、背伸びしてる自分に話しかけてあげて

頭をよしよししてあげるの。

そうしたら、私はね。

少しずつ浄化されてる気がする。

「うらやましい」は、
自分が「本当はなりたいもの」

そう思うと、うらやましいっていう感情も悪くないなって。

その今、うらやましいって感じてるものを

少しずつ叶えられたらいいなあって思ってる。

あなたの「うらやましい」と思うものはなんですか？

悪く思わず、大事にしてね。

私の場合、今は難しくても 将来娘が私に甘えてこれる関係性ができた母親であり、経済を作ろうと思ってます。(気が早すぎ？w)