好きな人の思い出話をいつまでこのnoteに書き記し続けられるのか怖くなる時がある。でも開いてしまう、いいですか？

私は今、好きな人と100回電話をするより1回会いたい。本気でそう思う。
それくらい会って、直接、話したい。彼のいるところに行きたい。スマホなんかの壁を通さず、何も間にない状態で。何をという訳では無く、ただ同じ空間で同じ時間を2人で共有したい。
この自粛期間に、仕事にせよプライベートにせよテレビ通話や声だけでの電話を他人とした人は多いと思う。した人なら分かってくれるかもしれないが、やっぱり直接会って話すのとは何か違う違和感をどこか感じてしまう。それが好きな人なら尚更だ。

もし、いつも私のnoteを見てくれてる人がいたらまたかよっていう話。1週間ほど前にいつもの好きな人と電話をした。前にしてからは1、2週間ほどたっていた。
特に何かあった訳では無いけど、いつも電話をした後は色んな気持ちが渦巻いて1人で消化しきれなくなるから、noteに書き記したくなって自然とアプリを開いた。時間がだいぶたってしまったけど。

ふと、私と彼がお互いひとり暮らしを始めてから何度電話をしたのか気になったので数えてみた。この間で7度目だった。

この7回の間に随分と変わった。 私も相手も。もちろんいい意味でもなのだが。

前回話をした時、彼が自分がしていた習い事のフィギュアスケートと体操の話をした流れで、え、ちょっと見てや褒めて褒めて！と言って動画を送ってくれた。本人からしたら全然下手らしいのだが、私はどちらも素人なのでもちろん見ても凄いという気持ちしかない。特にスケートの方は別人にしか見えなかった。
彼は高校最後の体操の試合で今までできてた技を失敗し、そのまま引退してしまったと言った。その試合の直前にその技を練習でして成功させてるときの動画をいくつか見せてきた。(分かる人には見せられんけど私は素人でわからんから)こんなの○○(私)にしか見せれん、と彼は言った。(こういうワードにいちいち引っかかってしまう私はなんて面倒臭い女なのでしょう。)私は思ったままに、「いや、ほんまにすごい、こんなの何をしてきたら出来るようになるんかわからん、、尊敬するわ、ほんまに」と言った。彼はそれに対して、「なんか頑張ったのがその言葉で今報われた気がするわ笑」と言った。いつも脳内浮かれポンチのわたしだって、そんな言葉に一喜一憂するのは駄目だと流石にわかってる。別にそれは私の言葉じゃなくてもいい事も。素人だから私に見せてる事も。でもそれでも嬉しくなってしまったのは仕方がないでしょ？？？私の言ったことで彼が嬉しいって言ってくれたんだから。

そこで私は、え〜〜そんな人に見せれるものあるのいいな、なら私の動画も見てや！とそのノリで、吹奏楽部時代の先輩後輩とフルート三重奏を演奏している動画を送った。私も彼も、ただ褒めて欲しいだけだ。勿論お互い素人とわかっているのでそこで浮かれたりはしないが。その時彼はえ、見たい見たい！！と言ってくれた。いいよ、とかじゃなくて、見たいと彼が言ってくれたことが嬉しかった。
動画を見てる間、相手は無言で、なんて言われるかドキドキした。勿論彼は彼で音楽については素人なので、うまいと言ってくれるのはわかってる。ただ、どういう風に言われるかが不安だった。見終わった彼は、
いややばい、えっ、、こんなフルートって音綺麗なんや、すご、
っとすごく自然な彼のリアクションを見れた。それはとても心の底からの自然な彼の褒め言葉だと私は感じた。ここ最近の会話ではあまり見られなくて、とても嬉しかった。

電話を終えて時間が経って、ふと我に返る。これを褒めてもらって喜ぶのなんて誰からでも良かったのでは？ただ褒めてくれる彼が好きなだけ？彼じゃないといけない理由説明できる？彼のどこが好き？急に自分が自分に責められる。やめてほしい。
私も今もがきながら彼との関係を続けてる訳だし、片思いだし、今付き合えるなんて思ってないから付き合ってなんて一言も言ってないし、ただ、好きな気持ちがある。理由なんて正直わからない。いや、考えたら少しはわかるけど。言い訳かなこれ。だめだよね。わかってる。でもただ愛おしくてすきなひと

彼は今どう思ってるのかなわたしのこと
ききたい
わたしって、ほんとうに、、

模索中