死にたくて、生きたい君へ

11／28。

5:30起床。

天気は晴れ。


＊


PCを開いてから、30分が経った。


つまり、30分以上何も書けなかった。


「書”け”なかった」のか、「書”か”なかった」のか。


その境目は？


ぼくには、わからない。


「書”け”なかった」り、「書”か”なかった」り、そんなことを幾度となくくり返している。


なんだか、自分のことが上手く書けない。


ほんの少し前まで、そんなことはなかった。


苦しんで、苦しんで、苦しんでいるのが自分だったから。


その苦しみを吐露すれば、なんとか日記としての体をなしていた。


今のぼくは、どうだろう。


ぼくを苦しめるものは、全て遠ざけた。


もしくは、逃げてきた。


だから、今は。


生々しい話をすると、数ヶ月前に比べてPV数が減った。（それに伴い、いいね数も減った。）具体的には、2000以上。


理由は、なんとなくわかる。


日記の内容に、統一感がないこと。


そして、


ぼくが『うつ病』で苦しまなくなったこと。


ぼくが『発達障害』で苦しまなくなったこと。


だから、それを日記に書かなくなったこと。


今まで『いいね』をしてくれた人の傾向を見ればわかる。


「この人も、自分と同じなんだ」


そう思ってくれていた人が、ぼくの日記を見なくなったことを。


ぼくは、小説も書いている。


それは、自分と同じように苦しんでいる人達の『居場所』になれるように。


ぼくは、うつ病が軽快したわけじゃないし、発達障害は生きている内は付いて回るし、性別のことだって常に悩んでいる。


でも、日記ではあまり表に出さなくなった。


周囲の環境が変わったから、自分が抱えていた苦しみが軽減されたのもある。


でも、それだけじゃなくて。『同情』『共感』以外の部分で、読んでもらいたくなったんだ。


PV数もいいね数も以前に比べて減ったけど、まあしょうがないと思っている。


それに、あくまで減っただけだ。こんなぼくの日記を読んでくれている人は少なからずいる。


ぼくは、そんな人達がいることが、とてもうれしい。


それに、色んな人に読んでもらうには、ぼくはまだまだ実力不足なんだ。「書”け”な」くても、「書”か”な」くても、ぼくは書くことを考えていたい。


「死にたい」と思っている人。「生きたい」と思っている人。『普通』じゃいられない人。それは全て、ぼくの姿でもある。


ぼくは、そんな人達の『居場所』になりたい。


＊


「僕だけが、鳴いている」


これは、
ぼくと、ドッペルゲンガーのドッペルさんの話。


連載中。