長期的な仕事で、バタバタとしていた1月半ばからようやく落ち着いた、、 休みがほぼなくて、何とかもらった休みでも頭は仕事モードで全く気持ちは休まらない。 真面目すぎるんだよ。適当にいこうよ。と自分に思ってもどうにもそうもいかないらしい。 よくHSPは他人との境界が薄いと言われているけれど、今回はそれをめちゃくちゃ実感。 昔から、色々な人の話を聞くのが好きだった。 人の体験を聞くだけで追体験できる気がしていて、嬉しかったこと、悲しかったことや難しかったこと、色々聞いて、
最近、ストレッチやセルフマッサージにハマり、筋肉や体質も含めた自分の身体に向き合う時間が増えた。 色々と調べて試してみるうちに、改善できるかもしれないと思うようになり、少しずつ実験している今日この頃。 昔から体型にコンプレックスが山ほどある。 上半身は肋がうっすら見える細身なのに、お腹はぽっこりのキューピーちゃん体型。貧乳でお胸にお肉が欲しくてたまらない。 なのになぜか、下半身は肉付きがよく、太ももと脚の境目は曖昧。ふくらはぎもサラダチキンが2つ貼り付いているような太
仕事帰りに上司の方と2人でサシ飲みをしました。 私は自分でも厄介なくらい不安と猪突猛進な部分があって、諦めと粘り強さも共存してるアイデンティティです。 なので、とっても扱いは難しいかも知れません。面倒だと自分自身でも思います。 先日、その上司の方にガッカリされる出来事があって、心のシャッターを閉められたなと心底感じました。 どうしても期待に応えられないという自分も、応えたいという自分もどちらもを飼い慣らす必要があって、自分に失望したり、嫌いになったり、開き直ったり、色
仕事終わりに空腹を抱え、電車に揺られる帰り道。今は無性に煮玉子(半熟)の入ったラーメンが食べたい。 昔から食べ物に対してのこだわりは多い。食材の好き嫌いはほとんど無いが、偏食しがちで、同じものを食べ続けることも多い。 今、食べたいと心の底から思っているラーメンは今日は食べられない。冷蔵庫に期限間近の肉があるからだ。それもステーキ肉という、どうしてもラーメンにはなれない肉が。 こうなると、ラーメンを食べたい欲求だけが膨らみ、ことあるごとにラーメンが頭をよぎる。まるで禁断症
はじめまして。 愛可と申します。 自己表現は苦手だと25年間思い続けてきましたが、自分と向き合う機会になればと徒然なるままにひぐらしという軽い気持ちです。パラッと読んでくださる文になれば幸いです。 私はHSPかつHSSだと、自分では思っています。退屈しやすく、刺激を求めては疲れることもしばしばです。人は好きですが、ドライだな薄情だなと自責の念にかられることもまた多く、哲学やら禅やら学問に手を出す日々です。 この厄介な性質は私を追い詰めたり助けたりと忙しいことこの上ない
