8/14hspな私の恋愛のこと

私はある種平凡な付き合いをしている、今。

彼のことは好きで、でもたまに苦手な部分があって、

それも全部含めて好きな彼と付き合っている。

私は以前彼とは別の男の子のことで深く傷ついた。

そのことは今の彼にも伝えている。

私にはその男の子のことで、日々の生活の中で、トラウマになっていた出来事がいくつかある。

そんなトラウマのせいで、今の彼との恋愛をうまく楽しめないのだ。

私の最近の悩みの種である。

トラウマとは恐ろしいことに、特に、1人のときにやってくる。

誰かが隣にいるときは、その誰かに夢中であるために気が付かないくらいに、薄れてきたトラウマ。

だけれど、やっぱり、忘れた頃に襲ってくるのだ。

「もう傷つきたくない」

その思いから、私は恋愛を楽しむことができなくなってしまった。

彼と向き合いたいのに、トラウマがそうさせてはくれない。

彼に少し苦手な部分があると言ったが、それは彼だけでなく、友人や先生など関わる人にだいたい1つはある。

幸いなことに、その苦手な部分を、彼以外の人には伝えられることが多い。

ただ、彼だけに伝えられない。

私はいったいこの先の付き合いをどうしたいのだろうか。

「思ったことを正直に言おう」

付き合ったときに彼とした約束だ。

これを望んだのは私だった。

今、私は、この約束を破り続けている。今も更新中だ。

もし、今の彼と最初に出会っていたら、きっと別れていたのだろうな、と思う。

私はきっと、間違えていた。

きっと、別れていた。

今は？

まだ別れていないだけなのか、もしくは、言えば解決できるのか、分からない。

もし解決できずに別れることになったら、どうすればいいのだろう。

私はきっと良い恋愛が何かわからない。

良い付き合いが何かわからない。

誰とでも続けようと思えば、付き合いを続けることはできる。

しかし、それは真に、良い付き合いではないのだろう、少なくとも私の中では。

私の中ではずっともやもやを抱えたままだ。

彼の中では解決済みだったり、そもそも問題ではないことだ。

私はこのままでは一生恋愛はできない。

彼と付き合いを続けることが目的になってしまって、私が私である理由がなくなってきてしまっている。

ただ、私は、私であるために付き合っていたかったのに、

いや、そもそもそれが間違いだったのかもしれないが、

付き合うことで私らしく居られた、と、思っていたから、関係を続けてきたのに、

いつの間にか、付き合う理由が分からなくなってきてしまった。

私は誰なのだろうか。

もうほとんど忘れてしまった。