7/22

仕事をしてから、3人で山に登る夏休みの日曜日。
気持ちの良い日常。

それは良いのだけど、
朝。
私の父に連絡をした。
LINE電話、出ず。
LINE 、既読にならず。

一応夕方普通電話。出ず。

まぁ、そーゆー人だしなーと思って流してたけど、
寝れずに深夜3時。
小さく疑問が浮かんでくる。

37年間見てきた父は確かにそーゆー人なんだけど、
そーゆー人として娘と向き合ってきた父に
ん？
となった。

妊娠中、
夜中に産気づいても次の日の仕事に支障が出るから自分は車を出したりは出来ない、とまず言った父。
その事が悲しかったと母に訴えたら、それくらい我慢できない？と返してきた母。

んん？？

大切にされていない気がして、里帰りせず、なんとか自分たちだけでやってきた産後。しこりが強く残って5年間、実家と距離をおきながら過ごしてきたものの、息子からじーばーを奪うのは嫌で自分を守れる程度には息子との触れ合いの場を作ってきたつもり。

今回の連絡も、息子夏休み→顔見せた方が良いかなぁ…→仕事の間預かってもらうかな→旦那の実家にお願いする方がストレスがないのだけど、実家に→息子スイミングなの忘れてた！→仕事で間に合わないから父にお願い出来ないだろうか？（息子と触れ合う場も作れるし）
ということで連絡してみたのだけど、音沙汰なし（ちなみに父母は家庭内別居で口聞かないらしいから個別連絡が通常モード）

んんん？

連絡音沙汰全くないけど、あの人（父）生きてる？
連絡リアクション出来ないってなんかメンタル病んでる？
という心配がまず出たんだけど、
寝れずに深夜。怒りと悲しみになってきたぞ。

そもそも連絡も半年ぶりなのに、そんだけ久しぶりな娘からの連絡どスルーってなんなん？？

母からの父に対する愚痴を散々聞いてきたので、今まで、何故か心の中では父の味方？だった。
仕事頑張ってくれてるのに、家庭で居場所なくて可哀想。私が話しかけてあげよう、父が気持ちよく話せるように上手に聞き役してあげよう。

かわいそう、してあげよう

そういう心があったのはいつからだろう。
染み付く位には長い事そうやってたと思う。

が、
あれ？
なんか…

父側から私に対するアクションってあったっけな？

はて…
なんか初めて違和感が沸いたぞ。

あの人に親らしい愛情もらった事、あったっけな？
実家暮らしの時、まだ起きてるのか？寝ろよーってゆーのは言われてたな。まぁ、それも愛情か。

なんか、わからんけど、
親に久しぶりに連絡して連絡つかないってかなしーよなー。
まぁ、母も母でコロナん時、会いに行こうかなって連絡しても今は感染が怖いから来ないでって散々断られたけどな（育児パニックとコロナパニックで諸々パニック時期にそりゃもう何度も断られまくったという。しかも妹と母は会ってたという。）

親って…なんだっけな。
親になったからわかる。
親ってさぁ…
まぁ、私が想う親として子に与える愛情と、親が思うそれが違うって話かもしれんしね。

ま、いーや。
息子の案内で登る山も、また良かった。
今週、2人で高尾山行けたらいーな〜
寝よ寝よ。
深夜3：30。
たまには寝られない1日があっても大丈夫。暑い夏。
でも、夏はとても良い。

どれだけ年齢を重ねても親は親だし、子は子。
それ以前に人間対人間なのだという事を忘れないでおこうと思う。