なぜか昨日より悪化してて、なにしててもなにを見てもお腹の中がほんまに鉛があるみたいに重くて心が晴れない一日やった 明日は3年ぶりやのに こんなんで大丈夫かな〜 好きの気持ちが強い分、その気持ちの大きさと自分の言動が釣り合ってないと感じることが多くて自己嫌悪に陥り、自分で処理することがなかなかできひんくなる 大きい気持ちやからこそその反動もめちゃめちゃ大きくてしんどい 私、嫌な人間だな〜 という、久しぶりの投稿のくせにこんな内容でした どうせ誰も見てないし オープンでは言い
暖かくなって街に変な人が増え出したり昼間急激な眠気に襲われたり花粉でここまでしんどくなる？てぐらいのダメージ受けたりしながらこの春を過ごしてます なんだかんだ好きな季節です 私は一人で電車とかに乗ってる時間が好きでそういうときはなるべく携帯を見ずぼーっと外の景色眺めたりしながら平凡で幸せやなあとか思ってみたり そういうときじゃないとなかなかぼーっとしてて許される時間ってないよね いやなんかめちゃ忙しい人みたいに言ってるけど全然ぼーっとする時間あるわ 最近少しずつ感情を受け
気候に恵まれ会場となった神社や料亭の空気も暖かく包まれて 主役のお二人がその空気感にぴったりでみんなが穏やかに笑い合ってて、こんなに幸せに包まれる空間ってあるんやなぁとその幸せを噛み締めたくなるようなとても素敵な式に呼んでもらいました🌸 初めて神社での式に参列させてもらったけど神聖で特別感があってすごくよかった そしてとてつもなく綺麗でした 当日誕生日と重なり花嫁自ら色々配慮してくれたりプレゼントまで用意してくれてて友達の気遣いにすごく感動したし見習いたいなぁと思いました
タイトルの通りです 需要ないけどただ書きたくなったから記録として書きます完全に感化されてます 主にスキンケアの話 まずひとつ目 ◎トレチノイン/ハイドロキノン(5%) これは皮膚科などでもらえる塗り薬です なんでこれを使い始めたかというと先月前々から行きたかったシミ取りをついに予約して意気揚々と行ってきたんですが、結果できませんでした😇先生曰くシミがうすいらしく(全然そんなことないうすくないって心の中で10回ぐらい言ってたし声にも出てた)レーザーを当てても反応しないか最
楽しみに楽しみにしていた舞台が終わりました。 自分でもびっくりするぐらい舞台が終わった後も太陽から月までマジフォー漬けの毎日を送っています。正直ここまでなるとは思っていませんでした。おかげで私はゆきくんが好きなのかゆき島シャイが好きなのかシャイが好きなのかわからなくなるぐらい重症です… でも自分がここまでになってる理由はとてもはっきりしていて、けどそれを全部言葉にするのはむずかしいぐらい初めての感情だらけの舞台でした。 はっきりと言えるのは今回の舞台で体験したことがないぐ
なんで最近こんなに無気力なのかTwitterも大好きなのに全然書きたいことがないしあっても言葉にするのがめんどくさかったり別にストレスになるようなことも他になにかあったわけでもないのになんでだろーな 舞台観に行ったら気力湧いてくるかな でももうそろそろ推しで自分のバランス取るのやめたい 去年のLINKAGE期ぐらいから(色々あったとき)精神的に頼りすぎててダメだな 自力でバランスとれ
先日母と久しぶりに2人でお出かけしました。行き先病院ですが 先生とも入院時ぶりにお会いできて若い先生だけど安心感があってちゃんと目を見て話を最後まで聞いてくれてその上で先生としての意見をきちんと伝えてくださる方だなと、当たり前のことのように聞こえるけどこうじゃない先生も見てきたので改めてあの時無理矢理にでもこの病院に連れてきて今こうやって自ら足を運ぶ姿を見れて良かったなと横で診察を眺めながら思いました。 でも距離的に通いやすい前の病院に戻ろうかなとか言い出すから前の病院の
どうも今日の朝玄関で洗面所に置いた忘れ物に気付き脱ぐのがめんどくさいタイプの靴を履いた後だったのでハイハイで取りに行った自分にドン引きしたあいりです 世のみなさんにはこんな底辺な人間いるんだ・・って自信を持って生きてほしいですね☺️by底辺人間 そんな今日のブログはただただ ゆきくんに会いたいって言いたかっただけ(^з^)-☆ ツイッターにはそういうの書くのあんま良くないなと思ってここで書くんかいっていう(^з^)-☆ しかも明後日話せるのに我慢できない女(^з^)
30代に足を踏み入れて約10ヶ月…早生まれやから次でまだ31やけど周りの友達はすぐ32になるわけで こないだ話してて32って口に出した瞬間に32！？え、うちらが！？みたいになってとても怖く感じたのと同時に人生ってとても短いんだなと強く思いました。 30になったときはうわついにか〜って感じで31もまあひとつ歳取ったな〜ぐらいに感じるのに自分が32の学年って自覚した瞬間ぐーーーっと30代の中に吸い寄せられるこの感覚なに？(どんな感覚？) 30代 人生の大先輩からすると十分
今年絶対やりたいこと ・車の免許を取る笑 ・ずっと自分が後悔していたことにもう一度チャレンジする ・新しい仕事をする そして抱負は 自分が好きな自分になる です！ 私は良くも悪くも好きな人にはかなり心の距離を縮めてしまうのでその分しんどくなることもあり、、 良い意味で距離を持って自分に一生懸命になり自分が好きな自分になれるように、そんな自分で好きな人達と接せれたらなと思います 人の言動で揺れ動かされ落ち込んだり人間そんな日もあるやろうけどなるべくそういう日を少なくし
え、いつの話？ってぐらい前の話で申し訳ないんですが前々回のゆきくんのブログでどんなときにモチベーションあがりますか？って質問があって考えてたらそもそもモチベーションとはなんぞや？みたいな考えれば考えるほどわからん負のループに陥り気づいたら一週間経っててコメントできなかったのでここで消化します そもそも私は超がつくぐうたら人間、めんどくさがり、自分に甘いというゆきくんと同じ人間でいることが烏滸がましいほど体たらくな人間でモチベーションとかいつある？って感じなんですが そんな私
なんか今日全然ブログ書く気分じゃない 途中まで書いてたけど全部消したあ〜🚮これからは書きたいときだけ書きます 最近の自分全然すきじゃない
このこともずっとずっと書きたかったやつ・・・！ 少し前から私がただのファンでTwitterで仲良くしてもらってた彼女 大阪ワンマンのときに念願のはじめましてしてからその3日後に2人でお茶して4時間ほぼノンストップで喋り倒した私達 これまでに会った回数ってそのたったの2回なのにいまや彼女は私の生活になくてはならない存在になりました こういう人っているんだなーって思う 会った回数とか時間とか関係なく最初から居心地が良くて え そんなことまで話す？ってぐらい自分の深い所ま
やっとワンマンのこと書こうと思うけどだいぶ忘れてるな？？？？？？？？？ 何回行っても慣れない緊張感で迎えた当日。。ひとりの1部。。。(近くにゆなさんいた♡) ほぼ初めてぐらいのセンターに陣取り人と人の間から見るという姑息な技を使ったんだけど、これがもう、、、心臓に悪すぎた チビだから端っこは全然見えなかったけどみんなね 代わる代わる人と人の間から目の前にくるんよ 真正面すぎてさ、もれなくメンバー全員の目に殺される感覚に陥るのよ こんなことあるか？ やっぱり私REBOO
心配とか不安とかホッとした気持ちとか色んな感情がぐるぐるしてるけど 一番はぽっかり穴が空いちゃったみたいで 寂しい( ; _ ; )
普通にご飯が食べれること普通に眠れること普通に会話ができること普通に外に出れること全部私の中では普通の出来事がうらやましいと言われるまでどんなに尊い毎日だと気づかなかったし、 ここ最近ずっと自分の価値みたいな考えても答えの出せないようなものに囚われて悩んでた自分に教えられてる気がして、きっとこれを共に乗り越えたときまた人としてなにか変われるんじゃないかなあと思った 本人はつらくて仕方のない毎日を送っているからこんなこと言うと怒るかもしれないけど、今の状況がなければこんなに
