お久しぶりです、からの宣言

こんばんは、お久しぶりです！いきなりですが、今から本日中5つのポストをしますー！！！（宣言）
【追記】本日中は無理そう。爆笑
できた順から、マイペースに、連投します。

そして、毎日noteと言っておきながら毎日投稿していないこと、ここに謝罪いたします。（猛省）
ポストしていない期間、色んな事考えたので
書いていきます。

自粛中の自分自身についての気づき

大学生活折り返し地点、今までを振り返って

まずは、大学生活振り返ってみた。
今春から3年生ということで、折り返し地点に立っている。泣いても笑ってもあと2年。無駄な大学生活にはしたくないから、振り返ってやり残した事や 今自分に必要なのはどんな事なのかなーって。

言ってしまえば、私のこれまでの2年間の大学生活は
人生グラフでいうなら、
きっと私の過去最低。

（※これ以降語彙力注意。表現力に欠けます。ご考慮下さい。）

何が最低かって、

きっとずっと逃げてきたのだと思う。

何が最低なんだろう。

何が。

もちろん楽しいのは楽しかったです。2年間。
すごい楽しかったし、楽しい事しかして来なかった。

基本、私は自分の思うがまま感じたままに直感でいく人間なので、自分がやりたいと思った事しかしない。そこは自分を信じられる、信じてる。
行動力も有り余ってる。
なので、後悔するって経験はほとんど無い。

けど、それが逆に仇に出る事もあったのだと思う。
何を言ってるのか、矛盾しているのかもしれない。

感じたままにだけ動いできたことは、実になっていないものが多かった。

今まで、"やりたい！"と思った事で行動にうつさなかったものはない。けど、行動にうつしただけで、目標を達成したのかどうかは別だ。
もしかしたら、目標があったのかさえもわからない。

私は大学に推薦で来ている。
入学当初、私は、熱い志とやりたい事があった。
意識高い系に似ているが少し違うような、本当に本当に実現させたいと思う事や夢があった。

持ち前の行動力を活かし、知り合いの力も借りながら、夢ややりたい事を実現させるために1年生ながら沢山動いていた。
しかし、大学生活は思ったよりも忙しく厳しい。
サークルをしながら、サークル費用や生活費を稼ぐ為にバイトをし、家事をこなしながら学校の課題を行い、飲み会に参加したり、しっかり遊びながら、夢に向かった働きかけをするのだ。
私はこの時これらの全てを整理整頓できていない状態で、何に置いても詰まっていた。

自分の糸が絡まっていて、先が見えない。
どこからほどいていいのかわからない。
向かう先は見えるが、何が足りないのかわからない。

ただただ、
これらは全て将来の自分の役に立っているのだと思い込みながら、ひたすら目の前にある活動をしていた。

結局、その当時はどれに対しても自分の納得のいく結果は出せず、中途半端だったと思う。
納得の行く結果を出そうとしていたのかもわからないが、途中で投げ出したものもいくらかあった。

今はあの頃と比べて
少しは整理した状態だからわかるのだが、
あの時の私には、主に２つのことが足りていなかったのだと思う。

1つは、整理する事。

全てがごちゃごちゃになっていて、優先順位も、スケジュール管理も何もない。
何の為に何でこんなに切り詰めてスケジュールを組んでいるのかもわからない。
ただひたすらにやりたい事をやってた。
けど、そこから実現できたことは何も無かった。
きっと、自分の将来の夢について不安があり、手当り次第にその欠片を探していたのだろう。
それでしか無かった。
今はそれを探した結果、"手放す"という選択ができた為に整理がついた。
たしかに、あの時がむしゃらに欠片を探さなければ、今手放すという選択はできていなかっただろう。
しかし、よく考えればもっとはやく効率的にその選択の欠片も手に入れられたのかもしれないと思う。それはもう1つ

自分の中身力。

これだ。感じたままに行動するだけ、そう、行動するだけだったのだ。1番大切なのは、その行動から感じ取ったり考えたりすることだ。自分の行動を振り返ったりする事が無かった。
いや、苦手なのだ。
そして、目の前の事を片付ける事も少々苦手である。
課題から逃げる事が得意になっていた。
それは楽しいはずだ。楽しいというより、"楽"なのだ。
こう思うと、私はずっと変わっていないのかもしれない。悪い意味で。
ずっと自分の興味のある事をして、行動してきたが、
たしかにその行動力は私の武器なのかもしれない。
しかし、課題にぶつかった時は
それを見ないようにして永遠にスルーし続けたり、
もはやその課題に気付こうともしていなかったかもしれない。
課題に向き合わ無い事は、何の努力の必要もない、"楽"だ。

自分は新しい世界に触れる事で、成長しようとしながらも、実際の核となる自分を成長させてくれるものには触れようとせず、見ないふりをしてきた。

それが今、大学3年生、20歳にして気づいた。

気づいて見ると、
あの時うまくいかなかったのはこのせいなのか。
何か違う感じがしたり、もの足りなさ、自分の不足を感じていた正体はこれだったのか。

と、色んな面で
この中身力のせいで"走れ無かったレース"（例え）を次々と思い出した。
走っていたのかもしれないが、暴走してたり、途中で抜け出したり走ることをやめたり、違う競技をはじめていたのかも。

それでは、せっかく参加しても、チャレンジしても意味がない。

私の武器である"行動力"は
これでは意味を成さないのだ。

長い事、放棄してきた自分の課題に今更に気づき、だいぶ変な気持ちになった。

こんな思いをしている人は、他にもいるのだろうか。

こんなに長い間、自分の課題に気づかない人なんているのだろうか。

そんな人がいるならお酒を飲んで夜通し励まし合いたい、それくらいには落ち込んでる。落ち込んだ。

はぁ。
ここまででやっと息ができる。

自分に向き合うって、
現実を目の当たりにするって
つらいですね。

でも、自分の課題を可視化できただけ良かったと
今は凄くそう感じています。

自分の課題は
これからの伸び代です。

これが克服できたら、自分はどこまでも伸びれる気がスル🌱🌱🌱☀️

なので、今は自分の中身の強化を図っています。

本を読んだり、
自分で目標を設定して取り組んだり、
継続を頑張ってみたり。

日々何か少しでも自分が成長できるよう、色々考えて取り組んでいます。

長い長い間、持ってきてしまったものなので
これを変えていくのは
私にはきっと、すごい時間のかかる事かもしれませんが

それでもすこーーーーしずつ、変わっていけるように取り組んでいきたいです。

いつか克服できた日には、また、違うレースにいってしまったところから、自分のレースに帰って、走ってみたいです。

どこまでいけるか、再チャレンジしてみたいです。

今は再チャレンジの資格すらないと思えるほど、未熟だけど、いつか絶対また走りたい。

そんな事に気づいた自粛期間です🌱🌱🌱