いつか消えてなくなる想いも言葉も 今この瞬間に誰かに言えたら 何かが変わるだろうか 過去の出来事も未来の世界も いつかすべて受け入れられるだろうか 言葉で言い表せない感情に 特別な名前をつけて 伝えられる日が来るのだろうか 花はいつか枯れてしまう 気持ちもいつかは尽きてしまう その前に、できることなら このいま感じている感情に 名前をつけてあげたい
言葉を吐き出したいと思った。 自分が持っている感情に名前をつけて文章に連ねたいと思った、そうしなきゃいけない気がした。 何をするにも億劫でただひたすらに自分を隠して偽って生きることが息苦しくてどうしていいかわからない。 "人見知り"といえばそうなのだけど、極力人と話したくはないし自分という存在を他人に曝け出すのが苦手だ。 自分の中の境界線を超えた人にしか見せない姿を色んな人に見せれるようになったらもっと交友関係が広がることも知ってる、そんなことできればの話だけど。 二十歳を超
夢も目標もなにもなかった ただ無駄に呼吸をして時間だけが刻まれていく。 その感覚だけが体を伝って蝕んでいくようだった そんな生活の中で迎えた21歳の誕生日 わたしは誰よりも自分の誕生日が好きだった こんなに生きていたくないと思いながらも毎年生まれた日だけは特別で。みんなから愛されてると明確に伝えられる日だから、自分がこの世に存在していていいんだと思えるから、。 夜ご飯を食べに行くことになり彼氏が車で迎えにきてくれた、好きな音楽をかけて最近ハマってるアニメやアイドルの話をひ
思い出して、失くしたものを救ってあげて 宝物みたいに。 たまに、自分の心臓はすごく汚れていて黒ずんでて、だから綺麗に拭いてあげたいなと思う時がある。 いつも心に霧がかかっていてモヤモヤと私の気持ちを隠してる気がする、他人に対して嫌な感情を抱いて汚い言葉が頭に浮かんだとき、私は私の汚さに絶望する 頑張っていること誰かに認めてほしかった訳じゃない でもね、頑張ってると思っていたことを頭ごなしにお前は頑張ってないって言われて全部どうでも良くなっちゃったんだ。あーなんか疲れた、ど
２０歳、鬱になった。 正式には気分変調症という名前の見たことも聞いたこともない言葉を先生に言われた 意味がわからなかった。 気分変調症を簡単に言うと軽度の鬱状態が２年以上続いていて慢性化している人のことらしい、でも気分の浮き沈みが激しいのは自覚していたし1日のうちにコロコロ気持ちが変わってさっきまでニコニコしていたのに突然魔が刺したように表情が死ぬことがあったり、気分が変わりやすいという名前から想像できるイメージで思い当たる節は何個か頭に浮かんだ。 それから５年の月日がす
