かりそめのパートナー

私の心ときめくものは、手放してしまった

頭は重く、心は動かない。直感は鈍い。

好きだったのにな。両手が一杯で、自分で勝ち取るエネルギーさえも手放してしまって、全然大切にできなかった。ごめんね。

もう、何が何だか判らない心模様。

心のバンジーの、一番大きなやつを、飛べなかった。飛ぶタイミングじゃなかったのかな。また、迷宮に入っていきそうな私の世界。

感性と、実際が、喧嘩してる。

どうでもいいやって、死んだような毎日を送っている。

身近な人に失礼…って、思考が批判をする。

受け入れるんだよ、って、思考が諭す。

そうして、自分は心を説得しようとする。

でも納得がいかないのは、なぜ？

お金を貸して、体を与えて、打ち捨てられたような気持ちがしている？

大好きだと思っていた人に。それでも好きで、惨め？

それでも部屋に行ったら何かをごちそうしてくれて、わたしのからだを愛してくれて、話を聞いて、受け止めて、励ましてくれて、わたしは力をもらってきた。すごくありがたかった。ずっと逢っていて、隣で眠りたかった。

でも、あなたのビジネスがスタートアップで軌道に乗せるにあたって、お金を貸して、そうすると「どうして返してくれないの」っていう思いがいつもくっつくようになった。今年の冬、社会保険を支払ったら突然アカウントがゼロになって、それで私のお金がない、ような気がしてしまった。すると、私を利用してるんじゃない？って疑う心が芽生えた。そうすると、信頼と猜疑心がせめぎ合うようになって、心が冷たくなっていった。

きっと、別れてそのまま返してくれないんだろうな…

とか

私、利用されたのかな…

とか。

でもさ、

いいじゃない、貸してても。あげたって。

お金は流れこんで来るよ。

ありがとう、大好きだよ、で終わろう。

私は強い。（かなり間抜けだけど）

今は、ぐちゃぐちゃだけど、強い。

めちゃくちゃだけど、それでも生きている。

言いたいことを、もっと言えるようになる試験。

髪を切ろう。

モノを捨てよう。

お金を稼ごう。

もっと大好きな新しいパートナーに、出会うんだ。