一般よりも就職意識が低い修士学生の就活

こんにちは。 某国公立大学の修士課程を卒業した者です。 私の就活について自身の振り返り、そして誰かの参考になる可能性があるのであればと思いながら書きます。 筆者の略歴まずは、簡単に私のことを。 学部は国公立大学の教育学部に現役合格。教員養成課程のところに入ったが、修士課程に進むことを考えていたので、学部3年生の時に、別の国公立大学に3年次編入学を決意。 翌年、別の国公立大学の教育学部に3年次編入学し、学部計5年かけて修了。 修士課程に進むことを前提としていたので、学部時代に

就活備忘録書いておきたいな。

先輩と後輩

久しぶりの更新になります。 先日、合唱の演奏会がひとつ終わり、思ったことを書こうかなとしたんですが、死ぬほどまとまらなかったのでやめました。 しかしながら、ひとつ思ったことは書き留めておこうと思ったので、ここに記します。 自分は編入学をしました。 しかも、ストレートな編入学ではなく、3年次から3年次へという少し変な感じ。 つまりは、同期だった人たちが今期卒業を迎えるのです。 一応、一個上になるんです。肩書き上は。 ただ、今の大学では3年生とタメで話して、前の大学では3

カラオケの難しさ

特に誰かと一緒に行った時って、何歌っていいかとても悩みませぬ？ 結構、最初の方から履歴遡っちゃうタイプなんですけど、だめなのかな なんか、決まった曲っていうのないし。 っていうか、いつも同じの歌いたくないし。 かと言って、サビしか知らない曲多いし。 1人ならガイドメロディつけながら練習できるけどなぁ。 日頃から練習しておくべき？ そもそも、自分に合った曲がいまだにわからん。 最近の曲は喉がふっ飛びそうになるくらい高い音のものばかりだし。 かといって低い声が出

言葉"が"壁

年明けに卒論へ向けた関心発表があることについ最近気づいて焦って論文を漁ってるこの年末。皆様はいかがお過ごしでしょう。 英語が読めん。 いや、読めるけど読めん。 字義通りにしか捉えられないから、意図してることがしっかり汲みとれてるかわからん。 しんどい。 かといって、日本ではあまりやられてないから日本語の論文がない。 話せるようになったら読めるのかな。 英会話でも通おうかな。

最後のコンサート

前の大学の合唱団のコンサートに参加させて頂いた。 辞めた私に声をかけてくれた友がいたおかげで、辞めた私を受け入れてくれたところがあったおかげで、楽しい時間を過ごさせてもらった。 編入が決まって、辞めるとみんな伝えた時は、「これが最後か」という気を持っていた。 「来年は歌う側ではなく、聴く側になるのか」 音楽を届ける側から届けられる側になる気持ちはなんとも言えない。まして、共に歌っていた人たちが歌っているのを見るのは、なかなかにくる。 はずだった。まさか一緒に歌えるな

生物の性

ご飯って食べなきゃいけないんだけど、なんで食べなきゃいけないのだろう。 排泄ってなんでするのだろう。 寝なきゃしんどいのはなんででしょう。 その時間すら惜しいくらいに学びにのめり込んでいたい。 先週はそうだった。 今週は食うために生きてる。 楽しいことないかなぁ。

言葉の責任

己の発した言葉に責任を持て。 これ、とても難しくない？ そんないちいち考えて発言してるのかな。 するべきなのか？ 暴言吐く奴は暴言吐かれる覚悟くらいは持っておくべきだろうけど。 んー、わからんね。

自己紹介|self introduction

noteを初めてから早数ヶ月。今更ながら#自己紹介 というタグを見つけたので、して行こうかなと思います。 名前は永久ニと申します。読みはご自由にどうぞ。 試される大地で大学院生をしておりました。今は研究生です。 編入学を経て現在の大学で勉強させて頂いています。 文系の学部で理系みたいなことしてました。 趣味としては、ジグソーパズル、合唱、炊飯器調理があげられますかね。 将来としては、研究職に就きたいと中学生の頃から思っていますが、学生、博士課程の先輩や教授方のお話、T

境目

何事にも、境界線って引くの難しくない？ その境界線で戦いが起こるけど、すごく愚かな行為だと思う。 無視すりゃいい、そっと離れればいい。 どうして戦うのか。 遍くを同じにしなけりゃならんのか。 疲れるよ。疲れたよ。

恋人

恋人って必要？ そもそも「恋人」ってなんだろう。 一時期の自分は、「あ、これ一緒に行きたいな」とか「これ、一緒に食べたいな」とか浮かぶ人って定義していた。 けど、弟や母親を思い浮かべるようになって「違うな」ってなってしまった。 今の私にとって「恋人」ってなんだろう。 みんなの「恋人」ってなに？ 「彼女できたさ〜」と言ってくる友達。 「彼女つくって、連れてきなさいよ〜」と煽る親。 それって、ただのステータスとして扱ってない？ そんな気がしてならない。

生きる

「生きる」ってなに？ いま、わたしは「生きて」いるのかな？ とくになにもしてない、ただじかんをすごしてるだけ これでも「生きて」いる？ じつは「死んで」たりしない？ じゃあ、バイトやらべんきょうしてるじかんは「生きて」いるのか？ ひろうとかストレスとかで「死んで」いるのではないのか？