月命日

亡くなったことを知らされてから、月命日を数え呟く。
今、私に出来ること

何の関係もないただのTwitterのフォロワーさんだった人

もう黙っていればいいのにって思いながら、冷めた目で見てる人もいるだろう。

なんて、余計なことを考える。

少なくとも
病が彼を蝕んでいくタイミングで、近くにいたことから、放置することは出来ない。
世話焼きの私の性格、
最後の最後まで彼を応援し見つめていたかった。彼の辛さを少しでも和らげたくて、分かち合いたいと思っていた。

私の疲れきった心に彩りを添えてくれた人。

本当に優しくて大好きだった。

今でも大好きだ。

きっと、私の独りよがりだった。
辛さなんて本人にしかわからないことを一緒に背負うなんて、出来っこない。
それなのに一途にそう思っていた。

月命日を数えるときに、去年の今頃は、こうだったってことを少しだけ呟いてきた。

彼の生きざまを記しておきたくて、自分の気持ちを整理したくて、振り返ってばかりいる。

思い出してあげるときっと喜んでるはず、だから、毎日のように思い出したり、残ってるLINEのメッセージを読み返す。

今日は、7回目の月命日。
去年の今日、久しぶりにLINEの返事が来た日。

そこには、私の身体を気遣う言葉があった。
彼の方がずっとずっと辛いのに…
命がけなのに…

遡ること8月1日に

「生きれるところまで生きてみます」
とメッセージがあった。

「手遅れだった」とツイートした後に、気丈なLINEのメッセージ…

強くて繊細で弱い人。7回目の月命日
8月始め、衝撃のツイートに言葉を失った。
今、思えば6月からの治療の成果が出た頃。
前向きな姿勢と今にも壊れてしまいそうな心中。身体も心も壮絶な闘いをしていて不安定だった。
さよならと告げられ泣いていた日々。あの時のショックは今でも忘れられない。
記憶に新しい写真で偲ぶ月は、心身共に不安定で

そばにいたら、きっと抱きしめていた。

私のパワー送るよって…

でも、「さよならです」と言われた。

毎日泣いてばかりいた… 

悲しくて
怖くて
切なくて
悔しくて

距離を置くようにした…

つづきは、また今度
月命日、まだまだ語ります。
妹さんとの約束、守ります。