問題解決

様々な問題を解決、若しくは、すり抜けてやってきた約50年。

約2年前からTwitter始めたけど、ツイートしたからと言って問題解決しているわけではないが、至らない私をたくさんのフォロワーさんにたくさん励まされ、
応援してもらって、
共感してもらって、
アドバイスもらって、
元気づけてもらって、
とても感謝している。
どこの誰だかわからない人がそっと手助けしてくれる。
出会いに感謝している。

別居もして環境が整い改善したことはたくさんある。
でも、根本的なところは解決出来ていない。

これは、Twitterのせいだけではないけれど、自分と正面から向き合うことが出来なくなっている気がしてならない。

何かを決断する時、行き詰まった時、Twitterで見つけたフレーズや私になかった考えが新鮮でついつい挑戦したくなる。

良かれと思っていることが、思わぬ方向にいってしまったり、参考程度にしておけばよかったと思うことが多々ある。

それも自分で見つけたものをやってみようと決断し、自分で決めていることには違いはないけど、やっぱりズレてくるものだ。

だからといって、自分の考えが完璧でない。

生きていくって難しく考えたり、より良く、満足のいくものにしようと頑張ろうとすると、生きるって大変なんだなぁって思った。

もっとラフに力抜いてふわっと過ごしたい時もある。

両方を上手に使えれば良いのに、不器用だからうまく行かない。

ここでこうしてnoteに書いている段階で、何かをリセットしよう、とか、書いて文章に起こした時に何か見つかるはずと思っている。

今までを振り返り、自分がこの先、どう生きていきたいのか考えるために始めたブログ。

読み返してみて、そのときの心情が思い起こされる。

これをどう生かしていくのかは、これからの事だけど

気分がスッキリしなくて…グズグズ状態が続いていた。  

決めていかなければならないことがあって、なかなか心が決まらない。

嫌いにはなれない旦那と一緒に暮らしたいとは思えない。

別れたいと思う気持ちの裏には、実際に別れると思うと悲しい、寂しい、
嫌いじゃないのにどうして？って思う気持ちと入り交じっていて…

何が良くて何が悪いのかわからなくて…

素直になってみなよ。

って思うと

心細さと自信のなさが浮き彫りになってくる。

だけど、同じことの繰り返しになりそうで元に戻りたくない。

末っ子が学校に行けないこと
凄く責められる。
直接、末っ子が心ない発言をされると思うと怖くてしょうがない。
実際に傷つく発言をされているだけに、恐ろしくて同じ空間には居られないし居させたくない。

はっきりものを言うのは。分かりやすいし、悪くはないけど、言って良いことと悪いことがある。

これを書いていて思った。私と旦那は似ている。
はっきり言えば良いと思っている。
思いやりがないと言えば無いのかも…
愛だと言えば愛なのかも…

捉え方で全てが変わってしまう。

旦那が私に言ってきた言葉、してきたことが愛だと感じるだろうか？

不器用な愛だと思えばそうなのかもしれない。

色々考えてどうなのか？ってこと思っている段階で、やっぱりダメなのかもしれない。受け止められない。

そして、ブログを読み返して、私は、もっと前に前にと気持ちが強く持てていたことに気付いた。

その頃のことを忘れていた。

暫くトンネルの中に入っていた。

こんなに弱気でいたら好運は引き寄せられない。
取り戻さなければ…
全てを良い方向へ向けていかなければ…

イキイキとしている自分に会いたい。
がむしゃらな自分に会いたい
細かいことを考えない自分でいたい。

理想の自分と実際の自分は、程遠い。

なりたい自分になれなくても
今ある自分を大切にしていければいいのかな⁉️

結局は、進歩がないような気がするけど、止まることなく走っていたい。

でも、時々疲れてしまったり、休憩したい時もある。
ちょっと逃げる。心だけ少し逃げる。
気分転換する。
教わったことだ。

上手にコントロールしていかなくちゃ💦

問題解決するには、下を向いてばかりいてはいけない。前を向いて、周りをよく見て、何が大事なのか、どんな生き方したいのか、

簡単には答えが出ないかもしれないけど、
環境を整えていくこと、
お互いに納得できるやり方で主張だけでなく譲歩しつつ、
出来るだけ気持ちよく過ごせること

が必要だと思う。

徹底的に話し合う
遠慮せず
怯まず
理路整然と
悪あがきせず
誠意をもって

全部が出来るかわからないけど

自分のことも大事だけど
子供のことが最優先

これしか考えられない

私が旦那とやっていけない理由は、そこにあるから！