クレイジーなつこ

気ままに文章を書いて行きます。 統合失調症とチック症と強迫性障害です。

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    何もしてないと死にたくなる。耐えられない。つらい。

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      • 病気だけど健康が一番。

        転職活動中の弟が家にいるのがつらくて遊びに来てから、愚痴というか弱音というかをずっと聞き疲れ果て二日間寝込んだのち、謎の胃痛に襲われる2日吐き戻し、何も食べれず、やっと豆腐、おかゆ、おかゆ、普通の食事を食べてたら、風呂にも入れなかったので、股が痒くなり、何かの病気か?病院行った方がいいんじゃ?てくらい股がかゆくて、アトピー悪化してカポジになって一週間かゆみで寝られない地獄は昔味わったけど、今回も限界が来て、昨夜夜明けにかゆみのつらさで泣いた。 痛みより、気持ち悪さより、かゆみ

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        • 今の生活は。

          今の生活に、つらいとか、苦しいとか、死にたいとか、精神的不調で思ってしまい苦しんでるけど。 ふと、今のこの生活は、当たり前のようで当たり前じゃない、砂の城のような、いつ壊れてもおかしくない生活なんだな。って気づいて。 母と生活しながらふと窓の外の空を見るたびに、 今を大切にしよう。いつ壊れるかわからない。 と、思ってると、生活がだいぶ楽になった。 貧乏で底辺生活だけど、 さらに苦しいことがあるって知ってるし、 人生の苦しみの底には、更に底の底がある経験をしたから、

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          • 第二回考えるのをやめる選手権

            穏やかな満ち足りた幸せな気持ちになりたい私。 それはまるで悟りを開いたようだな。 と、思い、YouTubeで悟りを開くには。 と検索したら、考えない。みたいなことを多々言ってる動画があり、 あれ?前に考えないを実践した私、 正しかったじゃん。 と、思いつつ、その後、抑圧してたので、考えたいんだ!と、爆発したが、第二回目を決行しようと思う。 考えることは、よくない。 ちゃんと、何かを建設的に考えるならいいが、 ボーっとしながら、暇だなー死にたいなーもやもやするーあーやだ

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          • 短歌集
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            友達が欲しい。

            病気になって、田舎の実家に帰って、 昔の友達とは縁も切れていて、 障害年金で働きもせず暮らしていると、 中々人に話せなくて、 友達を作る壁も高くなるし、 そもそも人と会う機会がないので 友達を作る機会がない。 し、人と関わるとめんどくさい。 と、思う自分もいる。 でも、母が仕事行ってる日とか、 夜中とか、 意味もなく通話出来る友達が欲しいなぁと 思う。 疲れるけど。。 ゼロヒャク思考じゃなく、 話したい時は声かけて話して、 1人がいい時は1人でいいのはわかってる。

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            ゲシュタルトセラピーを受けた話をしよう。

            私はチック症で、重度のトゥレットで困っていた。 外に出かける時は処方されてる薬二錠じゃチックがおさまらないので六錠勝手に飲んで出かけていた。 それでも、外にいる時は体に力が入りチックを抑えなければという観念と力み。 家に帰ればクタクタだ。 そんな私はチックはあってもいい。 あってもいいから、 外で疲れないで過ごしたい。 と、思い、なんとなく以前ボランティアで関わっていた人が利用してたこくちーずというサイトで、なんとなくインナーチャイルドで検索した。 スクロールし

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            チック酷くならないか実験で、パソコン、ゲーム(ソシャゲ除く)一週間やめてみるよー。29日まで!

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            短歌『夏の太陽とドM』

            太陽に 夏だと叫び 暑さ耐え にやつくドM 死ぬからやめろ 久しぶりに外に出たら眩しいくらいの太陽に逆にテンション上がり、暑さを感じたいとわざわざバスの時間まで日陰の駅のベンチに座って暑さを楽しんでるドMです。死なない程度に帰ります。

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            最近短歌にはまった。

            こんにちは、今日は短歌ばっかり連投してるクレイジーなつこです。 私は暑くなるまで庭と空を眺めてれば満ち足りて幸せでした。 でも、暑くなって窓を閉めたことで外の清々しい空気に触れられなくなり、幸せがなくなりました。 そこから私のもやもや死にたい病が再発しました。 足掻いて、色々やりました。 絵書いたり、ゲームやったり、ユーロビート聴いたり、ソシャゲしたり、、、 でもみんな、すぐ飽きた。 またもやもやー。 今日は通院日なので、眠れないのでボーっと明け方の空眺めてました。

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            短歌『ひきこもりと汗と外出と』

            ひきこもり 病院だぞ 汗だくだ たまには汗も かかなきゃね 汗をかく 嫌な気持ちだ でもふとね 体にいいと 思い直す 今日は、通院日です。 暑くて汗かいてるけど毎日エアコンの部屋にいるから、たまには汗かかなきゃと思いました。 水分は取ってます!

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            短歌その2

            外に出たい けれど行く場も 会う人も ないないづくし 今日も部屋 作業所とかデイケアとかもう嫌だから 行く場所なくてずっと家にいる。 会う友達ももういないし、 病院以外ずっと家。お金も車もないし。

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            短歌作ってみた。1

            精神科 全身拘束 忘れない いまだにあるよ 点滴の跡 そうなんですよ、私、精神科強制入院で全身拘束されたんですよw もう9年経つのに点滴の針の跡消えないんですよwどんだけ刺しっぱなしだったんだって話w

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            何かチック酷いなーと思ったら、最近死にたくなるからエビリファイ頓服で飲んでたからだと気づいた。飲むと酷くなるのよね。でも死にたいのつらいから最近飲んじゃって。スン

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            我慢と考えるのを一ヶ月やめてみた結果。

            障害年金生活でも〜すべき思考などなんだかんだ真面目な性格が祟り、食いしばりで起きたら目の奥がガンガンして、ちょっと色々頑張るのをやめよう。我慢したりするのをやめよう。 と、思い、したくないことはせずにしたい時にしたいことをして過ごしてたけど希死念慮が、止まらないので、考えるのをやめよう。と、思い、頭の中を極力無にして、浮かんだしたい行動をする生活をして早一ヶ月。 結果はどうなったかというと、 中盤までは、考えないことはとても良かった。 何か浮かんだら押さえつける感じに無

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            幸せに、慣れてありがたみを忘れてしまう人間。

            現状を、一ヶ月半前と比べる。 黙ってても母親がご飯を出してくれる。 ダニのいない布団で寝れる。 床に座ってもダニに食われる心配なくゴロゴロ出来る。 窓を開けて空気を入れられる。 庭にはたくさんの緑。 日当たりもいい。 加えて人と比べれば、ご飯を食べられるし、ミサイル降って来ないし、戦争中じゃないし、平和だし。 ああ、幸せだな。 何もできないけど、幸せだな。 幸せに慣れてしまって、幸せと感じなくなってるんだ。当たり前になって。 と、気付いた。 人間って嫌

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            死にたくてたまらない夜から明け方にかけて。

            今夜は死にたくなって辛かったので酒飲もうかと思ったが、出してもらってた頓服の存在を思い出し服薬。 死にたい気持ちは消えて楽になったが、なんだか無で虚しい。 と、思いつつ眠れなかったら薬が切れたかのかまた死にたくなってきた。 明るくなってきたので、庭を眺めながら、色々考える。 私はこのままここに引きこもって年金生活して一生を終えるのかな。と。 幸せと言えば幸せだ。代わりたいという人もたくさんいるだろうな。 だが、様々な病気と副作用という代償付きでだけどな。 健康体

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