【年下彼氏】不正出血。我慢しないほうがいい？

ここ一か月は割合、穏やかな日が続いた。
会話の中で苛立ちをぶつけられるような出来事も、たぶん、イチゴさんの心の余裕がなかったから、だったのかな。

約一か月前、
「サクラと暮らしたいから仕事を頑張れることに気づいた。やっぱりサクラのことが好き」
という言葉を貰ってから、わたしの気持ちも安定していた。

一応、イチゴさんに養ってもらってる状態なのかね。
失業保険は、GWを挟んだから今月は少なめ。来月から数か月はまあ普通に入るし。
それと並行して、ネットで副業をしてる。一日５時間ちょっとかな……まあ、ちょっとバイトしてるぐらいの時間は一応仕事してるわけなんだけど。
あと、わたしは今、資格取得のために勉強してる。これもけっこう真面目に勉強しないと大変なので、一日４，５時間は勉強に使ってる。
ダラダラしちゃう日もあるけどさ。

それ以外の時間はほぼすべて、キッチリと家事をこなすことに使ってるので、わたしは結構忙しい。
でも、たぶんイチゴさんにとっては、わたしは家で何もしてないんだろうな。

家事は労働に入らないかね。
相変わらず、朝７時半には出勤して、遅い日は２１時、２２時近くまで仕事をしてるイチゴさんに比べれば、わたしの労働なんて大したこともないんだろう。

それでも、毎日お弁当を作って、夕食を作って、、、ってしてる間に、イチゴさんの気持ちはかなり落ち着いたようだ。

わたしにはまるで理解できない。
仕事が忙しいことと、誰かがそれを支えてくれることは別物だ。
過去に今のイチゴさんぐらいの労働時間をこなしていたことはあるけれども、その時だって別に、身近な誰かが支えてくれなきゃ頑張れないなんてことはなかった。めちゃめちゃ忙しく働いて、家に帰ってきて誰もいなくたって別にどうってことない。
でも、イチゴさんにとっては、忙しく働いて帰ってきた家に誰かが居てくれることや、朝起きたらお弁当があって、誰かに見送られて家を出ることが、気持ちを支える要素なのだろうね。

と、想像はついても理解はできない。
理屈で理解させてほしいけど今は忙しくて考える余裕もない。

今週の火曜日だったかな。
昼間にね。
なんか荷物が届いて、届くとも聴いてなかったから何だろう？？って思って。
なに？ってラインして、開けてからのお楽しみだというから、開けていいの？ってきいたら、いいよ、って。

開けたら、
アダルトグッズだった。笑

これ、久しぶり。
付き合ってすぐぐらいの時も、あの人はわたしの下着とか、セックスを楽しむための玩具なんかを買い込んでいて。
何か荷物が届いて、開けてビックリみたいな。笑

ちょうど、生理が終わるタイミングだったので、今日の夜はコレを使いたいのかななんて。
思いながら、いつものように、イチゴさんの帰宅に合わせて晩御飯の支度をして、お弁当の準備もして、、、で、イチゴさんが帰ってきて、一緒に晩御飯を食べて、わたしは、もう、、、何ていうんだ、自分としては別にそんな気分でもないんだが、イチゴさんがコレで遊びたいなら合わせるかねみたいな気持ち。
で、ダッシュで夕食の片付けなんかを終わらせて、お風呂に入って、上がったらイチゴさんはもう寝ていた。笑

ま、それはいつものパターンなので別に気にもせず、急いだのになあ、、、なんて思わなくもないけれど、彼の寝オチにいちいち怒っていたら本当に身が持たないから。笑
寝たなあ、って思いながらわたしは自分の勉強なんかをしてて、朝になって。
５時ぐらいだったかな。
ぼんやりと呼ばれて、ベッドに行ったら、コレ試してみたいよね？！みたいな。

試してみたいよね、っていうか、君が試したいんだろうという……

だめだよね、わたしも。
今はイチゴさんの気持ちを回復させるために家事を頑張って、本当はもっともっともっともっと求めたい愛情表現をぐっと飲みこんでいるもので、
あんまりそんな気分にもなれなくて。
玩具で刺激するより、抱きしめられて大好きだよと言われた方がよっぽどカラダは反応するんじゃなかろうか。

内心溜息をつきつつ、玩具遊びにつきあって、仕事へ行くイチゴさんを見送って、お風呂に入って上がったら……
ぼたぼた、っと、出血があって。

びっくりした。まだ生理が終わってなかったのかな？とか、セペしたのにな、とか。終わりかけ生理のわりには鮮やかな血だなあ、とか。
内壁が傷つくような遊び方はしなかった（　た　ぶ　ん　）と思うんだけど……。

わたしは１０代の頃から生理不順とは縁遠いタイプで、だいたいキッチリ２８日周期できてたし、５日もすればキレイに終わってた。
イチゴさんと関係を持つようになってからは、時々ペースが乱れたり、体感としては、出血期間が長くなったかなあ、っていうのもあった。
ただそれは、わたしも３０代半ばも過ぎてるし、フィジカル的な変化もあるのかなあ？とか。

なので、この日はとりあえず「生理が終わってなかった」ことにした。

いま、金曜日でしょ。

まだ、出血が止まらない。

生理だったら１０日ぐらい経ってる。
そういう体質の人なら珍しくもないかもしれないが、なんせ普段はどんなに長くても１週間でキッチリ終わるタイプのわたしだ。
これは、「不正出血」というやつだろうか……と。

さすがに、ちょっと怖いよね。
環境も変わってるし、ストレスもあるだろうし、我ら天秤座はメンタルより先にフィジカルが悲鳴を上げるタイプなので、そういうのもあるかなあ、と。

昨日の昼は、生理痛みたいな症状がすごくてほとんど起き上がれなかった。
起き上がれない中で、また何か荷物が届いたぞと思って起き上がったら、またセックスに使う玩具が届いてた。

何ていうのかな、
わたしとの関係を楽しむために玩具を買ったというのは、気持ちがこちらに向いてるから、、、、なのか、単純に性欲を発散したいのか。
でも、わたしのこの不正出血、イチゴさんとまったく無関係とは言えないじゃない。

昨日つまり木曜日の昼間に、出血がある旨を伝えたけど、文面じゃ心配してるのかてきとーに返してるだけなのか分からなくて。

夜になって、イチゴさんが帰ってきて。
今日も忙しかったらしい。（というか、水曜の夜が職場の飲み会だったので、飲み会翌日の一日仕事だったのよね）
わたしの体調を気遣うような言葉は一言もなかった。

その後、とーーーーっても些細なことで喧嘩をして、思わず「そんな言い方しかできないの？」と、口をついた。
ちょうど夕食終わりだったので、
🍓「ごちそうさま。」
🌸「はーい」←半べそだったので声が詰まって聞こえなかったらしく、
🍓「ごちそうさま！って！」
🌸「はーい！って！言った💢💢」
そしたら、
何かイライラしたような仕草でベッドの方へ行ったから、もう知らんと思ってわたしは片付けをしたり、資格の勉強をしたりして夜を過ごした。

イチゴさんは起きた時に一人なのが嫌な人だから、わたしはいつも夜通し作業をしていても、イチゴさんが起きるような時間になったらいったんベッドへ行く。
もし先にイチゴさんが起きたら、「なんで居ないの」とばかりに、ぬいぐるみが飛んでくる。
今日も飛んできた。
けど、無視した。

起きてきたイチゴさんに、「まだ出血してる」って言ったら、「ナゾだね」って。

・・・それだけ？？？

なんか悲しくなって泣けてきちゃった。

別に心配じゃないんだろうな。
というか、心配する余裕がないんだろうな。

断れない飲み会で寝不足で、相変わらず仕事も忙しくて、わたしを気遣う余裕がないのだろう。

これが、わたしが今やってる副業の愚痴とかだったら別にいい、飲み込むさ。
でも、これでもけっこう不安なんだよね。ただ生理が長引いてるだけかもしれない、とは言え。
そして、その原因だったり理由だったりに、あなただって関わってないことないんだよ？？？
って。

いつも思うんだ。
わたしは、「自分なら」絶対に相手をこんな気持ちにはさせない。
心配してたらほんの少しでも気遣う、たとえどんっっっなに忙しくたって。気遣いがないってことは、つまり「心配してないんだな」って、わたしはそういう判断になる。
でも多分、イチゴさんは違う。

忙しくて気遣う余裕がないのかな、たぶんね。

って、やっぱり文字にして吐き出すのは大事だな。

わたしはさっきまで
「イチゴさんはわたしのことなんか心配じゃないんだ」
って思って、悲しくて悲しくて、仕事へ送り出すのだって涙目だった。
なんなら一晩中そんな気持ちだった。

朝、イチゴさんに「心配じゃないのかなって悲しくなるよ」と伝えようか悩んだけど、起きれなくて急いでたみたいだったし、ずっとYouTube動画を流しながら支度をしていたので、言えなかった。

これは、我慢しない方がいいんだろうか。
過去に、これは女友達であったんだけれども、「相手の気遣いのなさ」を我慢して我慢して、我慢というか、「そういう人だから仕方ないんだ」と受け入れ続けた結果、メンタルに甚大なダメージを受けたことがあった。もちろん、その人との友人関係も続けられなかった。
ので、我慢しない方がいいような気がする。

イチゴさんだって、あんな涙目で見送られたら、わたしが何かを思っていることはどうやったってバレてるだろう。
お付き合いしたその日に、
🍓「自分は他の人の感情とかに本当に疎いから、絡み方とか嫌だったら言ってほしい」
🌸「伝えたいことは、『気付いてよ』のスタンスで居るのではなく、きちんと説明する」
という約束をしてて、ちゃんと守り続けてきた。

ここ数か月はイチゴさんの方に受け入れる余裕がなかったんだろうから、気付いてほしいことがどれだけあっても飲み込んできたけどさ。

・・・うん。

「どうせわたしのことなんか心配じゃないんでしょ」

って文面じゃなく、

「忙しくていっぱいいっぱいなところに申し訳ないけど、涙目だったのは気付かれちゃったと思うから」
「心配する余裕もないのかなって思うけど、わたしが不安に思ってる気持ちもわかってほしいよ」
わたし一人の問題じゃないし、せっかく届いた玩具ですぐ遊べないのも申し訳ないし。笑
っと。

・・・コレでいこう。

うん、やっぱりロールアウトするのは大切だ。
書いてるうちに、いろいろと整理されて見えてくるものがあるから良い。

いろんな人に、自分の気持ちを書き付けたらすっきりするよとアドバイスしてるんだけど、
たぶん、
①自分の気持ちを飾らずに吐き出す
②それをひとつの文章として読解する
③解決策を模索していく
って、実は高度なことなのかな？？？

オタク街道をひた走った人、いわゆる「喪女」の類には容易いと思うんだけども。

あ、婦人科には来週いきます！
さすがにちょっと怖い。

また書きます！