転職活動中って、自分に価値が見出せなくて泣けるよね〜

いやもうさ〜！大丈夫なんだけどね！！意外と生きて行けるし！！頑張っていればいつかは就職できるし！わかっているのですが、悩まずにはいられないし、眠れない夜って必ず来るんだよな〜！！夜って駄目だよね！！前職を辞め、新たに就職するまでの間は落ち込んでしまう日が多々ありました。

そもそも人の価値って何って感じだし、悪人でない人は皆同じ良い人だから、悩むことなんてないのですけどね。悩んだ方が損。只、お仕事の世界で能力の差なんかを考え始めてしまうと、もう駄目ですね。自信が無くって困ったものです。日本人て基本真面目だよな〜。正社員じゃなきゃ駄目！みたいな風習は確実にあると思うし、自分自身が心からそう思っているなと気付きました。

転職活動中に、何度も採用試験に落ち続けると、自分の存在って一体…？？？と考え始めてしまいます。あなたは必要ありません、と言われ続けて、自分の存在やこれまでの人生を否定されている気分に勝手になってしまいます。

あとさ、無職の時ってさ、いかに己の人生が薄っぺらかよくわかってしまうよね！私の場合はオタクであること以外夢中になる趣味も無いし、恋人も居ないし、何かに貢献している訳でもないし、生きてるだけで地球の大事な酸素吸ってるし、食費かかるし、公共料金かかるし、保険と年金バカ高ぇし、家賃かかるし、貧血のせいで献血できたこともないし(?)、漫画バカ買いしちゃう時あるし、最低じゃん！！って思う日もしばしば。

私の中で、自分の価値＝「一応働いて給料を貰ってる人」という図式が成り立っていたので、プー太郎の自分が許せなかったのだと思います。逆を言えば、「一応働いていること」以外に自分を好きになれるところが無かったのだと思います。

(じゃあ辞めんなよって感じですが、思い立ったがラッキーデー的に辞めてしまっていたのです…怖すぎ…)

一人暮らしで、誰とも会話せずにぐるぐる考え込んでしまうのも良くない点です。落ちる度に友人に電話するのも気が引けるし(こっちは慰めて貰いたいだけだしね)、そもそも自業自得でこの状況に陥っているのだから、泣き言なんて言っちゃ駄目だ！と謎に自分を奮い立たせてしまいます。本当は超泣きたいし、泣きたい時は泣きゃ良いじゃんって感じだけど。誰も見てないし。

受からない時は受からないし、受かる時は受かるもんな〜。努力して準備しなきゃ落ちるし、どれだけ頑張っても落ちる時は落ちます。こればっかりは自分じゃどうしようもありません。苦しい時を堪え抜いて、努力を続けなきゃいけません。でもそれが辛いって話よね〜！！わかる！！

新しい履歴書の自己PR欄と睨めっこしながら、そんなことばかり考えていました。良いところなんて風邪をひかないことくらいだし、学歴はクソだし、嘘なんか書けないし、正直志望動機なんて金が欲しいから以外無ぇよな！！皆そうじゃね！？

そもそもやりたいことを見つけるのって本当に大変！興味が無ければ資格なんて取れないし(時間もお金も無駄。)、私の働く上での目標は「自分が楽しく生きて行けて貯金ができるだけのお給料を毎月貰うこと」なので、どんな職種でどんな条件で、というのを考えるのが既に大変でした。自分で選択できるのに、贅沢な悩みなんだけど。

やりたいこと無いの？と聞かれるのが辛い人っているよね。私もなの。人生を深く考えていないと言われたらそうかもしれません。あれ？そいや、本当に考えたことがないのかも！素敵だなと思う職業や役職があったとしても、自分には難しいなと思ったらすぐに諦めてしまうタチでした。無駄に傷付きたくないチキンなので、勝算があるものにしか手を出せませんでした。

(そういえば、最後に将来の夢的なのを持っていたのは小学生時代だった気がします。タクシーかバスの運転手になりたかったのですが、バスジャックとか酔っ払いに勝てないと思って辞めた。)

でも、好きな人達と遊んで、好きなものを食べて、好きなものを買って、楽しく生きるという人生の目標はあります。その為にはやっぱりお金が必要です。私が働きたいと思う一番の理由です。

就活中に衝撃だったことがあって、知人に「就職活動が芳しくなくて」と相談をした時に、「結婚相手探せば良いじゃん！」と言われたことがありました。ええ〜！！そういう発想！！？？眼から鱗！！

彼女には同棲している恋人がいて、結婚することが決まっていました。以前同じ職場に居ましたが、お仕事が辛くなった彼女が先に退職しました。その時に、「彼氏が家賃払ってくれるから、何ヶ月か遊ぼうと思ってる」と言った彼女の言葉が忘れられません。良い悪いの話ではなくて、私にはその発想すら無く、選択する権利も無かったのです。なんだこの心の余裕の差は！？とかなり衝撃を受けました。

しかし、知人の言うように、経済的な不安から結婚をしようとは思えませんでした。家賃と結婚するようなものだし、そもそもそんな女と誰が結婚したいと言うのか。きっと、わがままで気紛れな自分には無理だし、勢いで結婚したとしてもすぐに破綻させてしまうと思いました。旦那さんの友人を紹介するよ！と言われましたが、丁重にお断りしました。今思えば会うだけ会っときゃ良かったな〜！！！

こうやってぐるぐる考えてしまうのって、就職できない事実から目を背けたくて、言い訳を探していたからなんだろうなぁと思います。就職と結婚て、そもそも関係ねぇじゃん！！どんどん話が逸れて、自分の過去だとか、人格について考え始めてしまいます。テスト前に掃除したくなっちゃうのと同じですね。

過去を振り返るのは良いけど、否定し始めたらキリがないしね。「あの時こうしてれば」とか、「もっと頑張っていれば」とかはまるで無意味ですもん。過ぎたことはどうにもならないのだから、過ちもひっくるめて愛するか、忘れ去るかの二択しかありません。人間の脳って都合よく出来ているから、頑張れば嫌なことも忘れられます。

今でもまだ、新しいお仕事をしながら、またあの状況になったらどうしようと心のどこかで怯えています。でもきっといつか、眠れずに悩んだ日々のことも、私は忘れてしまうんだと思います。今までと同じように、新たな苦しみで上書きされるか、沢山の喜びで打ち消されてしまうのだと思います。だから、大丈夫だと思います。