結局、不平不満しかないからしあわせ、とかなれないんだろうな。もっと、身の回りにあるしあわせに感謝して生きろって言われるクチなんだろう。

薬　春から比べたら3倍になってる

この前の受診で　また　

増やしたほうがいい　と　言われた

けど　

しばらく待ってください　って　

むりやり　お願いして　増やさなかった

悪くなったら　すぐ　再受診するのを

条件に　約束して

今日は　訪問看護の日だった

気分がイライラ高ぶるのと

泣くほど凄く落ち込むのと

知り合いの人には　反射的に

感じ良く振る舞って疲れるのと

その3つの感情を　

行ったり来たりしてること　伝えたら

躁鬱の混合型だと思う　

お医者さんの見立て通りだから

早く　再受診して　と言われて

衝動性が高まることもありえるとも

指摘されて

早々に　再受診すべき　とは　思った

の　だけれども

毎日　規則正しく

筋トレして　水中ウォーキングもして

セーブしながらではあるけれども

仕事もして　できるだけ人にも良くして

完治はしないけど　

少しでも　良くなるよう　

自分なりに　努力はしてきた

つもりなんだけど

やっぱり　病気に飲み込まれて

だめなんだなあ　って　思って

がっかりして　

もちろん　今まで　親身になって

くださった方を裏切るような

ことは　したくないから

これからも　　

今の量の　薬は　飲むし

今してる　努力は　続けるつもり

だけど

再受診して　薬増やして貰うのは

もう　やめる　と　決めた

こころが折れてしまった訳じゃない　けど

これまでしてだめなら　もう　だめでいいや

って　気持ちに　なった　から

今日に限って

訪問看護師さんも年齢の関係やらで

わたしの状態が落ち着いたら

担当をはずれるかも　

みたいな　話もされたし

（今はとてもはずれる状態じゃないらしい

けど）

考えてみたら

お医者さんだって　年配だから　

ずうっと私の主治医は　できないだろうし

この頃

自分の欠乏感は　自分でしか埋めれないし

自分をしあわせにできるのは

自分だけ　ってことも　

うすうす　わかってきたから　もう

なにもあてにしないで

きちんと　1人で完結できるように　決めて

がんばりはじめたのに

早速　この顛末で

基本もままならなくて

なんか　もう　ほんとに

どうでもよくなってきた

いっそのこと　激しい衝動性に

取り憑かれてしまったが　楽だ　とも

思える　　　　　　　　　　わたしのリアル

　

この前　温泉で　

なかよしの同じ歳の専業主婦の方に

自由でしあわせそうでうらやましい　って

言われたのだけど

そう　見えるのかな？　　　

それはそれで

不幸に見えるより百倍いいけど

ほんとのわたしは　こんな　闇に

囚われて　まったく　あなたの　百分のいち

も　しあわせなんかじゃない　よ

でも　あなたには　わたしが

しあわせそうに見えるのなら　良かった🍀　

毎回しょうもない愚痴に

お付き合いいだだき、

ありがとうございます

感謝いたします。

でも

これではいけないことも

わかっているので

これから

どうすべきかも

今

考えています。