得たいの知れない不安感

45日目

過去の嫌な記憶や5年10年後の自分が想像できない不安、なにかよく分からないモヤモヤや恐怖に襲われて何も出来ない一日

仕方ないので無理しないことにした、また残りの人生が一日減ったけど今はどうでもいい

悲しいしツラいけど解決策が見当たらないのでこのままにしている
これで来週から仕事に復帰できるのだろうか？でも復帰しないと自分の存在価値というものがなくなってしまいそうな気もする

会社にとって自分は歯車だと一時期思っていたがそれは過大評価だった、自分がいなくたって会社は回るし社会に影響もない、動く歯車たちの横にポツンといつの間にか落ちていていつの間にか無くなっている塵みたいなものだ

小さな塵はあっても別に気にならないからいいけど無くなったって誰も気に止めないし困らない、自分の価値はたぶんその程度なんだと思う

朝にヨーグルトを食べたきりなにも食べていないからお腹が空いた……でも起きて台所に向かうのも面倒なので水を飲んで誤魔化してしまおう、大丈夫……1日2日食べなくても死にはしないから、動けなくなるだけ